[Mixa Hunter]

Рома молоток!Первая картинка с охотником и утками полный угар!!!

Сообщение отредактировал Mixa3316: 28 Январь 2010 - 23:22

[Роман Гусев]

Не столько веселая картинка,сколько приятная для взгляда......

Прикрепленные файлы

•  dВодка.jpg (47,38К)
  Количество загрузок: 208

[Роман Гусев]

Собираясь на охоту:
Возьмите с собой ружье.
Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючочек делает большой "бам!".
Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше.
Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
Возьмите парочку куриц - если не повезет, будет что показать жене.
Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь подмокшие спички.
Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место, смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как узнаете, что за животное Вы встретили? На всякий случай запомните:

* если животное летает это, скорее всего, птица, а если только бегает - то это, скорее всего, зверь;
* если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это, скорее всего, домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
* если животное бегает и при этом имеет крылья, посмотрите, нет ли поблизости жилья. Скорее всего, это курица;
* если животных много и все они мычат, не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха.

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло Вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам крупно повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились, оглянитесь вокруг, скорее всего, Вы туда целились не один. Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

* крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;
* крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или тещу егеря, грибника или другого охотника;
* крики жалобные, подвывающие, если Вы попали в собственную собаку;
* истошный рев, если попали в улей перед самым носом у медведя. С этого места лучше удалиться.

[Максимус]

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: \"Утка!\" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: \"Утка!\" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей(собаке): \"Фас!\"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: \"Фас!\" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: \"Тебе русским языком сказано - фас!\"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его \"Фас\" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: \"Ну, давай играй, раз позвал\"

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: \"Кар!\" А моя собака ей отвечает: \"Мяу!\" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

[Роман Гусев]

Чтоб не совсем скучно:

Прикрепленные файлы

•  Собачка.jpg (31,78К)
  Количество загрузок: 258
•  мишка.jpg (56,79К)
  Количество загрузок: 356
•  заяц.jpg (48,84К)
  Количество загрузок: 243

[Аксён]

К охоте не относится, но прикольно.Вчера весь вечер читал.вот

[Roman_]

Пошленький анекдотец для разнообразия!
Анка пpиезжает с конкуpса пpоституток с сеpебpянной медалью.
Петька и В. И. :
- Рассказывай, почему втоpое место !
- Встpетились мы в финале с фpанцуженкой. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я не смогла : ( Петька с В. И. подумали - не дело, надо тpениpовать.
Hа следующий год Анка пpиезжает с золотой медалью и с медалью за оpигинальность. Петька и В. И. :
- Рассказывай !
- Опять мы с фpанцуженкой в финал вышли. Она лежа, я лежа, она стоя, я стоя, она pаком, я pаком, она в pот, а я сpазу два, да еще как свистну !

[Roman_]

Вот чем отличаются наши от иностранцев!

От жажды погибая, босиком
бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас
и женщине вручает ( пусть напьется)
А та, ему за это отдается ..
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они?....
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно Who is man! -
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти в пустыне сможет ананас??!!!

[Roman_]

Идет война русских с фрицами.
Значит, встает красный командир, кричит "Вперед, за Родину", ну все значит срываются в атаку, понимаешь. Фрицы с той стороны фронта:
- Ну все блин жопа, текать надо...
А старый многоопытный фриц и говорит:
- Да погодите вы текать! - достает пулемет - тра-та-та-та.
Русские легли. Проходит минут пять, наш командир опять встает:
- За Сталина! Ураааааа!
Ну все значит опять в атаку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопа, текать надо.
Старый фриц снова за свое. Берет автомат и опять тра-та-та-та.
Ну наши опять легли.
Проходит еще время. Встает командир:
- За Ленина, вперед!
Наши опять в атаку. Ну молодежь немецкая опять значит в панику. Старый фриц опять за свое. Нашим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встает наш красный командир. Морда в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, да вы чо, охуели?!
Фриц старый:
- Во теперь пора текать.

[Роман Гусев]

Вот:

Прикрепленные файлы

•  белки.jpg (86,99К)
  Количество загрузок: 107
•  бельчонок.jpg (52,16К)
  Количество загрузок: 135
•  котик.jpg (62,76К)
  Количество загрузок: 154
•  лайка.jpg (43,01К)
  Количество загрузок: 202
•  лисы.jpg (33,58К)
  Количество загрузок: 272
•  миша.jpg (54,72К)
  Количество загрузок: 271
•  сова.JPG (35,13К)
  Количество загрузок: 183

[Roman_]

Вадиму как юристу!

Юриспруденция в русских народных пословицах и поговорках.
"Не пойман - не вор" - презумпция невиновности.
"Кто старое помянет, тому глаз долой" - принцип единократной ответственности за одно правонарушение.
"Закон что дышло: куда поворотил - туда и вышло" - закон не должен трактоваться двояко.
"Дуракам закон не писан" - закон может быть вменен только дееспособным лицам.

[олег555]

Ну вот еще что-то!!!

Прикрепленные файлы

•  48.jpg (42,25К)
  Количество загрузок: 149
•  1.jpg (4,24К)
  Количество загрузок: 13
•  11.jpg (44,82К)
  Количество загрузок: 161
•  111.jpg (2,45К)
  Количество загрузок: 16
•  1111.jpg (20,27К)
  Количество загрузок: 13

[Vadimka]

Навеяло темой Мусор в лесу

 ment_v_lesu.jpg (175,96К)
Количество загрузок: 231  ment_konop.jpg (66,6К)
Количество загрузок: 217

Кросавчег!

 nos_ment.jpg (31,1К)
Количество загрузок: 178

[Roman_]

Сказочка (издание второе, дополненое).
Пошла как-то Красная Шапочка (90-60-90) к бабушке (76 лет, Кёниг штрассе, 27) с пирожками (стакан муки, пол-литра воды, ложка соли, начинка - мясо разжилованное постное).
А навстречу ей Серый Волк (150 - три раза в день). Съел бабушку (статья 115, часть 2-я). Но тут проходили охотники (членские билеты с 123456 по 123458), и спасли Красную
Шапочку (90-60-90).

[Максимус]

Способы охоты:

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

Сообщение отредактировал Максимус: 09 Март 2010 - 12:47

[Максимус]

Бежит стая волков!
Впереди стаи огромный серый волк - лапы толстые, шерсть дыбом, глаза горят огнем. Гордость стаи только вмятина во лбу. За ним бежит стая. Все прилизаны, ножки тоненькие уши опущены. Вдруг вожак громко отдает команду: "Стоять!!!". Все встали как вкопаные. "Лежать!!!" Все быстренько легли. Потом так техонечко "Т-С-с-с-с КАБАН!!!!" Все стадо "Кабан-Кабан-Кабан-Кабан-Кабан!!!" Вожак с грустью поднимается и стуча себя пальцем в лоб кричит "ДаЛ- Ба -Йо -Бы"!!!!

Вот тут еще немного!!! В Инете нашел.
Охота на медведя


Было это года два назад. Пригласил нас с друзьями глава сельской администрации в благодарность за продажу узкоколейки на
истинно русский экстрим: на медведя поохотиться. Типа все готово, ружья, водка, медведь почти ручной с первого выстрела
мертвым прикидывается и все такое. Как тут не соблазниться. Поехали.

Надо сказать у местных жителей оригинальный способ был на эту животину охотиться. Находят берлогу, ждут когда хозяин
пожрать ягод и прочего подножного корма уйдет, на соседних соснах на высоте метров 3 делают чёт типа гамаков из
елово-сосновых веток. Приходят через денек-другой. Ежели зверюги нет, сидят в этих гамаках и по возвращению последнего
расстреливают его сверху. Если медведь в берлоге, то один из охотников (самый шустрый, желательно электрик, чтоб по столбам
быстро лазил) подходит к берлоге, сует туда палку реальную и шерудит там почем зря. Медведь, ясное дело не простив того,
что от сосания любимого органа его оторвали, выбегает из берлоги. Финал тот же: расстреливают сверху.
Короче, приехали мы, в камуфляж переоделись, на головы красные шапки, ружья под мышку, водку в рюкзак и поехали.
Шапки красные надо сказать в тех лесах просто необходимы были, т.к. без водки туда охотиться никто не ездил. А после
пол-литра бегающий метрах в ста в камуфляже за тетеревом или от кабана долбоёб, без шапки этой очень на оленя похож
становится.

Добрались мы до места не без приключений: пару раз встречали егерей (это такой лесной народец, особо вредный и до денег
жадный). Но поскольку у нас стая больше, чем у егерей было, да и ружья посерьезней, те предпочитали проверить документы на
оружие и пожелать удачной охоты.
Метрах в пятиста от берлоги пришлось спешиться: смущает животных запах выхлопных газов и звук мотора, равно как и пиздеж
пятерых поддатых охотников. Пол км перлись молча. Дошлепали до берлоги, с тылу подобрались, а там на одном из гамаков уже
"матерый" щерится и маякует, типа животное внутри, ждать не придется. Определили мы самого трезвого "электрика", который
будет бревном в норе медвежьей шерудить, снабдили его этим самым бревном, сами по гамакам рассосались, приготовились.
"Матерый" дал отмашку.
"Электрик" палку в нору, усердно так (видно не впервой) взад-вперед, из стороны в сторону дубьем помахал, бросил и на
сосну, заранее выбранную, как белка, бля, влетел. Тут-то и началось. Медведь с матами: "Меня будить!!!! Всех порву
сцуки!!!!" вылетает из берлоги, делает круг по полянке и+.. Пулей влетает на соседнюю с "электриком" сосну.
Сцена, как в "Ревизоре". Тишина. Птички щебечук, слышно даже как матор в груди постукивает. Медведь замер в ровень с
"Электриком". Охуел видать он от такого дятла-мутанта (см. про красные шапки), отродясь таких не видел. Охуел и "электрик".
Шутка ли: в полуметре от него медвежья рожа с метр в диаметре, с желтыми нечищенными зубами и каким-то
недружелюбно-недоверчивым выражением. Да еще и три из пяти не совсем трезвых ружей аккурат сквозь него в медведя целятся.
Сколько зависалово длилось это не знаю, но вариантов в башке пронеслось масса: стрелять в медведя, можно "электрика"
зацепить; не стрелять - долго не провисит, а на земле ему одной подачи от этого лохматого Тайсона хватит, чтоб к духам леса
на встречу отправиться. И тут, в абсолютной тишине леса - раздался толи грохот, толи треск, хрен проссышь. Толи от страха
(что впоследствии яростно отрицалось), толи от напряжения великого не выдержала кишка "электрика". Натянутым как струны
нервам охотников иного сигнала и не надо было. Залпом бабахнули пять ружей, перезарядка, еще залп, перезарядка, еще залп.
Воплей "электрика": "Не стреляйте, сцукоблядьнах!!!!" уже никто не слышал+ Короче, когда мохнатый с дерева рухнул, не
покурив и не помолившись, шкуру его если только на дуршлаг пускать можно было, а у каждого из охотников по пол арсенала
осталось. Все ожидали второго шлепка на землю, но "электрик" продолжал висеть на дереве, не отвечая на вопросы все ли в
порядке, а только как-то странно поскуливая. Убедившись в том, что животине кирдык все пососкакивали с гамаков и к
"электрику" осматривать повреждения. Из повреждений на "электрике" были обнаружены только покоричневение комуфляжа в задней
нижней части, которое можно было б принять за кровь, если б не запах. Стащить с сосны его удалось только через 15 минут,
этот горе-дятел-охотник-электрик, как будто пытался внедриться в молекулярную структуру дерева.
Через стакан водки у "электрика" цвет лица приобрел более-менее естественный оттенок, еще через стакан восстановились
наливательные и хватательные рефлексы и немного речь.
Обратно шли и ехали молча, в машине воняло невыносимо, дрожь в руках прошла только дома у "матерого", где была распита
остававшаяся водка. Тостов за удачную охоту в тот вечер не произносилось, вообще, старались говорить только о политике.
Один "электрик" порывался после очередной порции горячительного продемонстрировать всем дыру в камуфляже в районе
предплечья. На что ему резонно предлагали лучше еще разок продемонстрировать штаны+.
Вот такой истинно русский экстрим.

Сообщение отредактировал Максимус: 24 Март 2010 - 17:02

[nataliy-09]

 125667109986358926.jpg (47,21К)
Количество загрузок: 124  125667155829558651.jpg (78,07К)
Количество загрузок: 154

 f8a2f10f558b.jpg (27,32К)
Количество загрузок: 196  fee479586e43.jpg (38,42К)
Количество загрузок: 237

[Roman_]

Зачетно!

[nataliy-09]

Ищо чуть- чуть
 126539145029287075.jpg (59,37К)
Количество загрузок: 138  126565745519765635.jpg (28,68К)
Количество загрузок: 192
 126771595858237269.jpg (38,02К)
Количество загрузок: 206  126771602546174829.jpg (24,86К)
Количество загрузок: 191

[Андрей Сергеевич]

Мужик собирается на открытие охоты, все собрал, уложил.
Заходит в комнату его жена и спрашивает: "Что это такое!?"
Мужик: "Как что, водка, конечно, на открытие же еду!"
Жена: "Выкладывай все нахрен, а то вообще никуда не поедешь! И так у тебя одни корпоративы, Дни Рождения и т.д. и .тп.!!!"
Мужику куда деваться, поехал без водки А на озере друзья уже поляну накрыли, на ней все что полагается.
Спрашивают мужика: "Ты чего какой грустный?"
- Да вот, жена водку выложить заставила
- Ну-у, просто так мы тебе наливать не будем, поиграем в загадки: завяжем тебе глаза, будем давать в руки добытую дичь, а ты наощупь определяй, что за дичь и как убита. Отгадал - стакан заработал.
Завязали мужику глаза, тот пощупал и говорит: "Утка, убита дробью в шею, тетерев, убит дробью в грудь, косуля, ранена картечью в живот, добита ножом".
Еа следующее утро мужик просыпается дома со страшного бодуна. Жена ему заявляет: "Ну ты и дурак - мало того, что принесли тебя вчера в хлам пьяного, так еще всю ночь хватал меня за п$$$ду и орал - ЕЖИК, УБИТ ТОПОРОМ В СПИНУ!!!"