[nelegkiy]

На Саровском форуме террорист на террористе))) http://sarov.info/fo...?f=103&t=400282

[Dmitriy555]

http://cdn.fishki.ne...fa9c87df777.gif

[Грызлик]

Шурик-22 (02 June 2017 - 22:30) писал:

Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни: лучше всего охотиться с собаками. Сколько бы ты не ходил, ни блуждал, а домой они всегда дорогу найдут как проголодаются. Но тогда уж поводок из рук не выпускай!

[8.5]

[vasmax]

"С 1 сентября размеры окладов учителей, военных, госслужащих и полиции повысят до 120 000 рублей в зависимости от стажа работы и выслуги лет" - сообщает официальный сайт Премьер-Министра РФ. В первую очередь, эта мера обусловлена принятием антикризисной программы, вытекающих из Стратегии "100 шагов". Кроме этого, Правительством принято решение о поэтапном выделении каждому гражданину РФ до 2022 года по 10 соток земли под индивидуальное жилищное строительство без права продажи сроком до 7-лет - потом я проснулся

[8.5]

с просторов...

“Дело было в 1998-м. Тогда я со своим лучшим другом Максимом держал автосервис. Не ну как автосервис… Пара боксов в гаражном кооперативе. Как вышло, что у меня оказался “автосервис” – отдельная параноидальная история, написанная полусинтетической отработкой на белых рубашках. Об этом специально как-нибудь в другой раз. Сейчас лишь об одном эпизоде того первого для меня бизнеса…
Как и любые владельцы автосервиса мы нихера не понимали в машинах и делать их не умели. Ну, это вполне естественно. Лет нам было по 20-25, все как на подбор наглые, задорные, туповатые…
Ну а чтобы ковырять (чинить, то есть) автомобили, из города Брянска мы выписали механика и поселили его в гаражном кооперативе, охраняемом некрупными, но злобными собаками. Звали механика Андрюхой.
Это был кряжистый мужичок с шарообразной левой ногой. Еще в детстве нога попала не то в сеялку, не то в веялку, а может сразу в цилиндры комбайна "Нива", и в результате слегка погнулась. Впрочем, катался он на ней по планете исправно. Удалось ли починить комбайн, в который попала нога Андрюхи, неизвестно.
Парень был твердый как шанкр. Как раз такого и искали! Голыми руками, загибая матом клапана за ремень генератора, вытаскивал из–под капота четырехцилиндровый двигатель. Легко перебирал АКП от “Мерседеса” используя в качестве инструмента картонную упаковку торта "Киевский". Мог, откручивая колесные гайки, запросто отломать их все до единой, причем вместе со шпильками. Сильный, словом, мужик, истинно русский. Активно потреблял “Балтику”-"девятку", спал прямо в тех машинах, которые ремонтировал.
Шел, напомню, 1998 год.
И знаете ли, бизнес тоже шел. Андрюха на раз менял рычаги в подвеске, колодки, масло, кассеты в магнитолах (любил он разнообразную музыку). Когда уставал или неожиданно подкатывала суровая работенка, недовольно восклицал: "Достало уже это попадалово!" Конечно, вместо “достало” он употреблял немного другое слово, но ведь нас могут читать дети… Короче, слесарку Андрюха долбил исправно. Меня он называл "Боссом".
Вас когда-нибудь называли "Босс"? Очень странное ощущение, особенно в 22 года. Неловко как-то было… Удовольствия не вызывало, если честно…
Но это все присказка, а вот теперь и сама сказочка пошла.
Как-то раз мой папа (типа большо-о-о-о-й бизнесмен) решил прикупить себе достойный джип. А тогда, надо сказать, в большом почете были Mitsubishi Pajero второго поколения. Ну и я на правах крутого владельца автосервиса вызвался найти папе подходящий экземпляр. Проконтролировать, так сказать, его технические состояние, протестировать и дать свое емкое экспертное заключение.
Сказано–замазано. Я схватил газету "Из рук в руки" (было такое чудовище из коричневой бумаги на нашем газетном рынке) и быстро нашел пару достойных объявлений. Владельцы все больше прибандиченные граждане, естественно…

Набираю номер и говорю, мол, приезжайте на сервис, граждане хорошие, посмотрим на машинку. Владельцы согласились – шутка ли, продают машину за 25 000 долларов – серьезные дела!
И вот в назначенный день на въезде в гаражи замаячил “Паджик”. Нормальный такой, симпатичный, двухцветный, на хорошей резине, кстати. Внутри сидят два толстенных мордоворота. Ребята мои сразу приробели, а я храбрюсь – выхожу, показываю куда джип загнать и строго так спрашиваю: "Битый небось?"
Бандиты сразу засмущались, замахали руками: "Что ты, что ты! Вот сервисная книжка, вот второй комплект ключей, вот чеки о плановых ремонтах, а чтоб битый – не было такого, да как можно?!"
Ну меня-то на мякине не проведешь. Хоть я и вижу, что автомобильчик и впрямь похоже небитый, глаз мой суровый ничего не обманет. А то что я ничего в этом не понимаю, пусть бандитов не смущает. Пусть их другие боятся.
"А движок, – говорю. – Как у вас?"
Это был условный знак.
Надо тут вам сказать, что был у нас в гараже (на сервисе, пардон муа) компрессометр. Такой самый обычный дерьмовый “жигулевский”, который вместо компрессии показывает день рождения китайского императора династии Бздынь. Причем, при каждом новом замере дата рождения смещается. Выглядел компрессометр как блестящая трубка из непонятных сплавов сомнительной прочности. С одной стороны резьба с двумя сидящими на ней резиновыми насадками, с другой – манометр тракторного вида.
Так вот на этот случай у нас с Андрюхой было оговорено, как только я произношу “А движок у вас как?”, он сразу выхватывает компрессометр. Андрюха не сплоховал. Бросив на бегу “Сейчас компрессию замеряем, босс!", он метнулся под капот. Бандиты совсем засмущались. Наверное, еще меньше нашего понимали в самодвижущихся повозках и реально подумали, что угодили в лапы специалистов мирового масштаба. Ну и видимо, по поводу движка рыльце у них в пушку было – кто на “Паджерике” в 90-х по Москве рассекал, меня поймет.
Андрюха отработанным движением распахнул капот, поскидывал провода высоковольтные, вырвал свечу из “мицубишевского” “вэ-шесть” и засадил вместо нее компрессометр. А я сел за руль и давай маслать стартером. Замерили что-то… Смотрю – компрессия 12. Даже за вычетом погрешности китайской императорской системы исчисления выходило, что компрессия в наличии имеется.

Бандиты ничего не поняли вообще. Даже моя фраза "Ну десятка, кажись, есть" не произвела на них никакого впечатления. Они только робко осведомились: "Н-ну как? Нормальный движок или не очень?"
"Пойдет. Не идеал конечно, но еще побегает. Наверное, остальные горшки замерять не будем, – вальяжно и покровительно выдал я. – Я вам верю. Но только в плане движка. Сейчас подвеску смотреть будем!"
План, по-крайней мере, был такой. Но тут на кошачьих лапах подходит ко мне Андрюха и вижу – морда у него такая особенная-особенная. Такая обычно случалась при разных факапах, когда он, например, гайки от колес отламывал вместе со шпильками, или вклеивая лобовик ронял его на свежепокрашенный капот. Ну, я морду-то вижу. Секу. Стою, жду. А он мне в ухо нежно так шепчет: "Босс, она там застряла!".
– Кто она? – шепчу я в ответ, показывая бандитам, что мол, тут конфиденциальный технический разговор, и что мол, наклевываются обнаруженные траблы с движком. Мол, ай-яй-яй, нагонялись вы, бандиты, со светофоров с “бумерами”, теперь-то и расплачиваться срок пришел.
– Ну та пумпочка резиновая, что на компрессометре была… Застряла она в резьбе свечной в головке блока, Олег! Не знаю что и делать…
"Вот растяпа!" – подумал я немного другими словами, при этом слегка леденея позвоночником. А надо сказать, дорогие друзья, что резиновый колпачок на компрессометре был нефигового размера и попав в цилиндр мог, как тогда казалось, устроить веселые игры поршней с клапанами. Даже ничего не понимая в машинах, уж это-то я осознавал.
– Ну возьми электрод, согни из него крючок и аккуратно вытащи, Андрей, твою мать! – нежно шепнул я в большое и натруженное ухо, а сам повел терпеливо перетаптывающихся владельцев в яму, подробно по пути рассказывая, что подвесочка-то уже не ахти у “Паджерика”. Уставшая подвесочка, чего уж там…
Продержав мордоворотов в узкой и холодной яме минут пятнадцать (по-моему мнению этого должно было хватить на извлечение колпачка из двигателя), я вылез наружу.
Андрюха стоял с совсем потерянным видом.
"Босс, она провалилась… Туда… Внутрь…" – горячо шепнул он, кося карим глазом, словно пылкий жеребец на кобылу.
Решение, как водится, пришло мгновенно.
"Заворачивай свечу обратно, твою мать!" – спокойно сказал я, хотя в желудке моем уже засело несколько холодных лягушек нехороших предчувствий.
“Ну что ж, – бодро обратился я к бандитам, – Машина в удовлетворительном состоянии, но конечно, и движок подуставший, и подвеска нуждается в ремонте. Будем думать… Я завтра еще две машины смотрю, а вам обязательно наберу."
Парни вздохнули. Видимо уже поняли – на 25 тысяч баксов их машина не тянет. Укатали они ее, а лохам впарить по-быстрому не срослось… "Ну, вы звоните, мы пока продаем…" – на одной ноте протянули они и сели в “Паджеро”, сразу от этого просевший сантиметров на десять.
"Да, теперь 25 тысяч она точно не стоит…" – думал я, наблюдая как закрываются двери.
– Удачи! – помахал я рукой.
Послышался характерный голос стартера. Машина завелась. Чу! Странный, инородный звук возник в глубинах капота. Что-то вдруг отчаянно заметалось в моторных недрах, сопровождая свое броуновское движение надсадным стуком. Бандиты удивленно переглянулись и с ужасом посмотрели на меня.
Я деловито нахмурил брови.
Наконец, в двигателе что-то щелкнуло, странный стук прекратился, а из глушителя, выстрелом Петропавловской гаубицы, вылетел густейший шлейф сизого дыма.
– Звездец… – справедливо и к месту заметил Андрюха. – Достало уже это попадалово!
– Молчи, енот – нежно и тихо произнес я, испытывая те же чувства, что и Остап Бендер, избивавший Ипполита Матвеевича за ночные похождения с баранками.
Бандиты, понуро поглядывая в зеркало на сизый клуб дыма, выехали из гаража и скрылись в направлении выезда.
– Блин, это просто звездец, Андрей! – наконец, выпалил я, понимая, что на самом деле звездец по-меньшей мере откладывается. – Как же так облажаться? Ты хоть понимаешь, что мы могли на ремонт движка попасть?
– Да я… Да что… Ну достало уже это попадалово! – без злобы возмутился Андрюха, понимая что на сегодня проблемы миновали.
Как раз подъехал мой кореш Миха (тогда он еще не любил старые “мерседесы” и рассекал на роскошном “Пежо-405”), и принялись рассказывать ему эту историю.
Мы обсуждали – загнуло клапан или нет, и пришли к выводу что, видимо, колпачок просто размолотило в движке и выплюнуло. Все чувствовали невероятное облегчение…
И тут краем глаза я заметил, что со стороны выезда из гаражей к нам возвращается один из бандитов… Вокруг меня мгновенно образовалось пустое пространство – Андрюха деловито поковылял в гараж, а Миша с удивлением смотрел на внушительную комплекцию приближающегося чудо-богатырька. Я приложил все усилия, чтобы контролировать мимику. Стоял и ждал. "Сейчас что-то будет…" – только эта банальная мысль набатом звенела в голове.
“Паджеровод” приблизился на дистанцию прямого в челюсть.
"Извините… Там эта… Собачки ваши нас не выпускают…" – неожиданно высоким голосом произнес он.
Редко бывает такое. Чтобы два раза за один день ты чувствовал и невероятное облегчение, и безграничную радость. Но со мной случилось именно это.
"Что? Собачки? Да это мы мигом! Пойдемте-ка!" – выпалил я и бодро пошел вперед. Собаки, если честно, были действительно злобные, хоть и мелкие. Обычно общение с ними происходило в стиле боксерской дуэли взглядов, но в этот раз моя мотивация оказалась намного мощнее собачьей. В несколько секунд я распинал ногами ошалевших от такой наглости псов, чем произвел неизгладимое впечатление на толстяка.
– Спасибо вам огромное! – сказал он, подбегая к машине и быстро захлопывая за собой дверь.
– Не за что, поверьте, не за что – сказал я, смотря, как “Паджеро”, подбитый ловкими и мозолистыми Андрюхиными руками, выезжает из гаражей и скрывается за поворотом.
– Не за что… – уже в пустоту повторил я.
(б)

[8.5]

так думают только свободные люди

Сообщение отредактировал 8.5: 14 June 2017 - 20:38

[8.5]

[Aelend]

Поражал!!!! Комменты супер)))))

[8.5]

Сообщение отредактировал 8.5: 18 June 2017 - 08:14

[nelegkiy]

Яйца спасут жизнь! https://www.banggood...?rmmds=category

[8.5]

[8.5]

Российским чиновникам объяснили, почему на заседаниях в Доме Правительства РФ на столах лежат карандаши, а не ручки. Тему поднял глава Российского союза промышленников и предпринимателей Александр Шохин, который ранее занимал пост вице-премьера. Он рассказал, что обращался с этим вопросом к председателю Правительства РФ Дмитрию Медведеву.

— Я тут у Медведева спросил, почему на важных заседаниях (в правительстве. — Прим. ред.) не дают ручек, а дают только карандаши. Знаешь, какой ответ получил? Воруют ручки, а карандаши нет, — рассказал Шохин, добавив, что ручку спрятать в карман очень легко.

— Это позиция председателя правительства, — пошутил в ответ один из участников заседания.

[Dmitriy555]

Ностальгия в межсезонье)

Прикрепленные файлы

•  acid-picdump-72.jpg (24.64К)
  Количество загрузок: 77

[8.5]

То , о чём вы и не догадывались !
https://news.mail.ru...994/?frommail=1

[Шурик-22]

Президент спрашивает у гадалки:"Сколько мне лет быть ещё президентом?"
Гадалка - "Ещё одно лето"
Президент-"Хрен вам, а не лето."

[Tagir]

После слова ресторан первое слово "Ваш", а второе, если читать по татарски, то ...... Вот такое я встретил в одном из европейских городков.

Прикрепленные файлы

•  DSCN3134.JPG (375.77К)
  Количество загрузок: 37

[nelegkiy]

Dmitriy555 (06 July 2017 - 00:39) писал:

Ностальгия в межсезонье)

По попам скучаешь? )))

[Dmitriy555]

Да), по девочкам и оружию.

[8.5]

сука порвало !