[nataliy-09]

Ну люблю я пошлые анекдоты

Муж-жене: — Ну и растолстела ты мать! — На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил!- Эт-не пузо, а — холм Славы! — Да? А под ним-павший воин!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Забегает в автобус маньяк и орет: — Сейчас всех изнасилую! девушка: — Ну хоть пожилых не трогайте. бабуля: — Сказал всех, значит всех!
----------------------------------------------------------------------------------------------------- ----------
Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь сука я ЖЕНАТ!!!

[nataliy-09]

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося загонят, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось, Это мой лось. А мужик убегая кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму..

[fanat]

В детском садике в Набережных Челнах, трёхлетним детям дали задание слепить пушку из пластилина в честь 23 февраля.

Прикрепленные файлы

•  1266936265_sqqq2222-001.jpg (64,14К)
  Количество загрузок: 194
•  1266936338_sqqq2222-003.jpg (45,04К)
  Количество загрузок: 173

[Аян]

Вещи действительно классные, а в "Юморе"-то почему, из-за цены, что-ли?

[кдс]

fanat (25 Февраль 2011 - 18:57) писал:

В детском садике в Набережных Челнах, трёхлетним детям дали задание слепить пушку из пластилина в честь 23 февраля.

Хех... в Набережных Челнах мужики такие суровые, что у них в развилке пушки стоять))

Сообщение отредактировал кдс: 01 Март 2011 - 22:03

[олег555]

http://anekdotov.net...212123305j.html

[Antohio]

[Antohio]

А вам слабо???

[Саша Дзержинский]

Сразу говорю - Есть не норматив ))

Однажды в жаркий летний день
Шел медведь к ручью напиться
И надо же беде случиться-
Пчела ужалила медведя прямо в лоб.
-У-У мать твою еб:вскричал медведь,
Поймал пчелу и начал еть.
-Не выдержу!Умру!Умру:кричит пчела,
-Нет врешь,от хуя-не умрешь,
Лишь только кровью истечешь.
И чтож,пчела не умерла,
А через девять месяцев медведя родила.

Послушав басню ту,наш мудрый воробей,
Набравшись пылу-решился выебать кобылу.
Перелетев через забор
В дали увидел конский двор.
-О милая кобыла,
Каким бы наслажденьем было-
Еслиб дала ебнуть тебя раз шесть!
-Ну чтож воробушко,за пуд овса
С тобой согласна етьсться я.

Наш бедный воробей
Ругая матом всех блядей,
По зернышку таскал,
Бедняга мучился-устал,
И наконец уселся на заборе:
-Ну!Поворачивай!Давай!

Засунул хуй в пизду,и ну ругаться-
Нет перьям не за что держаться.
Кобыла тут как перднет на весь двор,
Наш ебарь пулей отлетел аж под забор,
И тихо голову поднял.
-Не выдержала блядь!
Ее лишь комарам ебать!
А я всегда ебусь с напором!
Сказал, и умер под забором.

[Antohio]

Зверобой (13 Март 2011 - 22:01) писал:

Сильная книженция ,почитал бы .Да и половить не отказался.

[kymi]

С ненормативной лексикой.

Учительница - дети, а кто мне скажет как перенести два арбуза?
Вовочка тянет руку.
Учительница думает - щас опять похабщину скажет, пусть Маша отвечает.
Маша - я бы взяла один арбуз в одну руку, а второй в другую.
Учительница - моледец Маша!.. А вот кто мне скажет как перенести три арбуза?
Вовочка опять тянет руку, учительница велит отвечать Васе.
Вася - я бы взял один арбуз в одну руку, другой в другую а третий бы насадил на хуй!
Учительница в шоке - Вася! как так можно, я только от Вовочки ожидала такго ответа...
Вовочка - Марь Ивановна, а я знаю как перенести пять арбузов.
Учительница - да, нука давай послушаем.
Вовочка - я бы взял один арбуз в одну руку, второй в другую, а на хуй бы насадил Васю!

[adusha]

Извиняюсь за качество видео, с сотика.

Вопрос, стоит ли продолжать натаскивать кошку?

Сообщение отредактировал adusha: 16 Март 2011 - 16:38

[Degustator]

зачетно))

[nataliy-09]

Зверобой,

Во чего на форуме норных нашла,сужу читаю, думаю что ник ....,про себя пишет,ан нет концовка однако
(может конечно старый добрый баян)

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить продавца об этой вещи, потому что все в городке знали меня и, без сомнения, та молодая леди (кажется, её звали Долорес) знала, для чего они применяются. Она работала помощником за прилавком, и видела, что я сильно стеснялся. Она подала мне пакетик и спросила, знаю ли я, как им пользоваться. Я честно ответил "Нет". Она открыла пакетик, достала один и натянула на большой палец руки. Она предупредила меня, что надо убедился, что он сидит плотно и до конца. Я, несомненно, имел растерянный вид. Тогда она, осмотревшись вокруг и убедившись, что никого нет, подошла к двери и заперла её. Взяв меня за руку, она повела меня в заднюю комнатку, расстегнула блузку и сняла лифчик, обнажив грудь. "Это возбуждает тебя?" - спросила она. Я совершенно остолбенел, стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надевать презерватив. В то время, как я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай, быстрее", произнесла она, "У нас не так много времени". Я вскарабкался на неё. ЭТО было так прекрасно, что, к сожалению, я не смог долго держаться, и "БАХ" - я кончил в течение нескольких секунд. Она взглянула на меня, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она. Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. ...Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.(с)

[Magnat]

У нас на работе бойлер для воды есть.Работает молодой паренек Антон,по виду "непросыхает",а вроде и не пахнет,сильно.Сегодня с утра бойлер забыли включить.Подходит Антоха,заваривает кофе холодной водой,мешает,пробует-Блин,кофе холодное...Включили.Подходит Антон минут через 20 с кружкой и трогает баллон с водой рукой.Я его спрашиаю-Не нагрелась?Он мне в ответ-Нет,холодная.Когда нагреется...И ушел.Второй час ждем,а баллон холодный  IMG_1206.JPG (69,82К)
Количество загрузок: 50

[mag]

nataliy-09 (17 Март 2011 - 19:24) писал:

Зверобой,

Во чего на форуме норных нашла,сужу читаю, думаю что ник ....,про себя пишет,ан нет концовка однако
(может конечно старый добрый баян)

Я вспоминаю мой самый первый раз с презервативом. Мне было 16. Я зашёл купить его в аптеку. В те дни нужно было пересилить себя, чтобы зайти в магазин и спросить прод, нахмурившись. "Ты надел презерватив?" спросила она. Я ответил: "Конечно!" и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. ...Она лупила меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.(с)

Сообщение отредактировал Юрий Аверьянов: 18 Март 2011 - 21:02