[Вован 13]

Вновь принятого работника секретарь водит по офису знакомит с сотрудниками и показывает где что находится.

Мужик спрашивает: А где у вас тут курят?

Секретарь отвечает: Нигде, у нас в здании вообще не курят.

Мужик: Почему?!

Секретарь: Боимся что перегар сдетонирует.

[LWN]

 12206754.jpg (53.55К)
Количество загрузок: 31

[Denn_is]

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Прикрепленные файлы

•  1436332473_08.jpg (54.5К)
  Количество загрузок: 32
•  1436333170_18.jpg (74.55К)
  Количество загрузок: 85
•  1436333174_08.jpg (43.92К)
  Количество загрузок: 90

[sambist100]

Может и было, но классно.

Прикрепленные файлы

•  1.jpg (84.62К)
  Количество загрузок: 16

[Вован 13]

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
— А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
— Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
— А мы — нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
— А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
— Конечно, едим!
— А мы — нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
— А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
— Выбрасываем, естественно.
Русский:
— А мы — нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.

[mag]

Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность... Правильно — признаки алкогольного опьянения...

[8.5]

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
- Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
- Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

[8.5]

один масквач рассказал :
... устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных),
во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе),
в среду работаем,
в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды,
в пятницу- не работаем, готовимся к выходным,
в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

и походу тот,с "задней парты" :
http://www.drive2.ru/l/6812809/

йобаные ж кованые диски!

[matvi-alex]

8.5 (11 July 2015 - 21:31) писал:

один масквач рассказал :
... устроился в офис работать. Шеф собирает собрание, выступает:
- Вижу в зале новые лица. Для новых сотрудников расскажу, что очень ценю кадры, поэтому работаем так:
В понедельник приходим на работу, но не работаем (приходим в чувство после выходных),
во вторник тоже приходим на работу, но тоже не работаем (готовимся к работе),
в среду работаем,
в четверг приходим на работу и отдыхаем от среды,
в пятницу- не работаем, готовимся к выходным,
в субботу и воскресенье- отдыхаем.
Всем все понятно?
Голос с последнего ряда:
-Когда эта поебень со средой закончится?

и походу тот,с "задней парты" :
http://www.drive2.ru/l/6812809/

йобаные ж кованые диски!

Ну почему мАсквач??? Вообще-то: МООООсква!

Сообщение отредактировал matvi-alex: 11 July 2015 - 22:51

[8.5]

я их так называю

[8.5]

[8.5]

Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего друга уехала мать в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа через 2 двое уже были отключенные, а мы втроем еще держались. На закуску у нас было 5 кг сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их периодически варили. Захотев отлить, один из нас с трудом встал и побрел в туалет совмещенный). Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную форму, где на брюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла струя. Но самое интересное произошло после. Поссав,он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел, как человек трезвеет за секунду!(С)

[fanat]

 xlyH_V5A88c.jpg (60.99К)
Количество загрузок: 34  vi-C1A-UlAo.jpg (57.93К)
Количество загрузок: 37

[Harrisnn]

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
— Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
— Не-а..
— Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
— Не-а..
— Б*ядь,туда барана, оттуда — три палки!!! Что непонятного?!!!
— Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
— Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

[Denn_is]

!!!

Прикрепленные файлы

•  1436262844_01.jpg (63.82К)
  Количество загрузок: 133
•  1436262864_02.jpg (55.54К)
  Количество загрузок: 141
•  1436505559_08.jpg (35.57К)
  Количество загрузок: 116
•  fid-76052.jpeg (48.51К)
  Количество загрузок: 99

[Harrisnn]

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишься?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Прикрепленные файлы

•  еж.jpg (56.71К)
  Количество загрузок: 85
•  LGN1UhgENYc.jpg (28.54К)
  Количество загрузок: 76

Сообщение отредактировал Harrisnn: 15 July 2015 - 14:12

[8.5]

http://coub.com/view/557pp

Сообщение отредактировал 8.5: 15 July 2015 - 21:55

[Denn_is]

!

Прикрепленные файлы

•  1436826256_23.jpg (70.31К)
  Количество загрузок: 42
•  1436910317_17.jpg (31.31К)
  Количество загрузок: 50
•  1436911154_10.jpg (43.5К)
  Количество загрузок: 43

[fanat]

http://ok.ru/video/64100370732347-0

[Вован 13]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи.
Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что мин@т изобрели во Франции?
Все единодушно:
— Да!!!
Тут встает русский т говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я вас в рот е**л, я вас пид*р*сов насквозь вижу!"
Это, кстати, немцам насчет рентгена..."