[nicolay]

Позитивный человек это тот, кого послали на 3 буквы, а он вернулся отдохнувший и с магнитиками )))

[Ангел Мой]

Vadimka (15 August 2013 - 09:22) писал:

А какой разряд у вас?

если не водку а вискарь? и не пиво . а коллу и без закуски ))))... то я тоже умею так играть)))

Сообщение отредактировал Ангел Мой: 15 August 2013 - 19:45

[Ангел Мой]

Прикрепленные файлы

•  0s8TVCOa97E.jpg (40.28К)
  Количество загрузок: 70
•  rg7QatNSeEk.jpg (33.82К)
  Количество загрузок: 63

[Ангел Мой]

[Dedok]

Хорошо известно, что: испaнец - человек, a испaнкa - грипп; aмерикaнец - человек, a aмерикaнкa - бильярд; индеец -человек, a индейкa - птицa; кореец - человек, a корейкa - едa; болгaрин - человек, a болгaркa -инструмент; финн - человек, a финкa - нож; поляк - человек, a полькa -тaнец; турок - человек, a туркa - посудa; голлaндец - человек, a голлaндкa- печкa; венгр - человек, a венгеркa - сливa; ленингрaдец или сочинец - человек, a ленингрaдкa или сочинкa -преферaнс; чехи и вьетнaмцы - люди, a чешки и вьетнaмки - обувь; китaец - человек, a китaйкa - яблоко; молдaвaнин -человек, a молдaвaнкa - рaйон Одессы. И только одно исключение: москвичкa - человек, a москвич - ведро с гaйкaми
(с)

[Рыбачок]

 0_9a402_89074b4_XL.jpg (132.97К)
Количество загрузок: 41
 0_91b74_a16c8dd_orig.jpg (90.77К)
Количество загрузок: 46
 0_9865e_2489fc3b_orig.jpg (71.44К)
Количество загрузок: 48
 nadpisi-20042013-010.jpg (125.77К)
Количество загрузок: 41

[big LU]

Сообщение отредактировал big LU: 21 August 2013 - 08:58

[nicolay]

Что-то все про мусор у меня...

Прикрепленные файлы

•  0_7968b_b84a0e88_XL.jpg (432.55К)
  Количество загрузок: 83
•  273121.jpg (116.33К)
  Количество загрузок: 99
•  392_300_5544_muubig.jpg (76.84К)
  Количество загрузок: 74

[Vadimka]

Египет. 22 августа. Российские туристы отбили атаку египетской армии. Войска республиканской армии Египта были разбиты на подходах к Шарм-эль-Шейху и Хургаде. Во второй половине дня оба города окончательно перешли под контроль отдыхающих из России. «Это наши города, и мы никому не позволим диктовать нам свои правила. Не лезьте в чужой монастырь со своим уставом», - заявил командующий русской Алкогольческой армии Николай Деникин.

Как сообщает BBC, египетская армия намеревалась восстановить контроль над Хургадой и Шарм-Эль-Шейхом, потерянный 20 лет назад. Однако русские повстанцы, хорошо вооруженные алкоголем и пляжными полотенцами, дали мощный отпор. «У них превосходная экипировка", - признался BBC генерал Абдул Иль-Саиб, подчеркнув, что египтяне были деморализованы, увидев русских в носках и сандалях.

По случаю победы в Шарм-Эль-Шейхе и Хургаде был дан праздничный салют. Сотни русских туристов вывалили на Naama Bay, который был тут же переименован в Наама Пей. Повсюду, как и прежде, раздавались крики «Россия, Россия». Президент Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Совету народных туристов Шарм-эль-Шейха и Хургады, в которой отметил, что «ваша яркая победа не вызывает сомнений, вы безупречно отстояли честь и достоинство российских городов». Глава государства также подписал указ о присвоении Хургаде и Шарм-эль-Шейху почетных званий «Город туристической славы».

[Ангел Мой]

Зима скоро!

Прикрепленные файлы

•  1.jpg (46.08К)
  Количество загрузок: 47

Сообщение отредактировал Ангел Мой: 24 August 2013 - 19:07

[кдс]

Зама рядом

[Vadimka]

[Ангел Мой]

Прикрепленные файлы

•  wMp3Vl1y-iA.jpg (51.52К)
  Количество загрузок: 109

[Рыбачок]

японцы развлекаются

[Slav]

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная
кисо.



Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено, снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.

Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса
накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на
том же монтаже. Подъезжает этот же «инфинити», из него выходит солидный
мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

[Vadimka]

[Vadimka]

[allexxe]

Муж, вернувшись с охоты и говорит:
- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...


Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?



Встречаются два зайца. Один белый и пушистый, а второй перебинтован от лапок до ушей. Первый спрашивает:
- На охоте?
- На охоте..,- отвечает второй.
- Охотник?
- Охотник.
- Подстрелил?!
- Не… наступил.




Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель:
- Приближается время зимней охоты. Сколько будеm брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один охотник:
- Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить.

[nicolay]

Всегда по понедельникам просматриваю всякие демотиваторы. Работать-то не хотца

Прикрепленные файлы

•  wqECd.jpg (45.71К)
  Количество загрузок: 69

[alexno]

Мужик прибегает домой довольный, сияет. Орет: жена я выиграл миллион, ура! собирай вещи!
Жена: Как здорово! наконец-то! вещи какие зимние или летние?
Муж: Собирай все и уЁ..вай отсюда!