[кузмич]

https://ok.ru/video/11943019863
Уазогелик)))

[кузмич]

Папа и сынишка:
— Папа, вот ты банкир, да?
— Ну.
— Вот ты берешь у людей деньги, а потом отдаешь обратно. Какой тебе с этого смысл?
— Смотри, беру я кусок сала, — открывает холодильник, достает сало.
— А теперь кладу его на место.
Сын непонимающе смотрит. Папа:
— А руки-то жирные!

[hunter22]

http://m.fishki.net/...el-mastera.html

[nataliy-09]

Поднимем настроение с утра

[хантер]

Моя ссылка

[Alex_von_Fos]

Про жадину-говядину из личного опыта.

Сыну тогда было 2.5 года примерно и была у нас проблема - рев когда кто-то брал его игрушку. Ни уговоры ни другие игрушки не помогали. И так и сяк пытались сделать так, чтобы он нормально реагировал. Ничего не помогало.

Собрались мы на Юг, причем - на поезде! Ярик в то время был без ума от поездов и трамваев. По выходным специально катались на трамваях, и даже хотели на электричке разок, но жена отговорила Так вот, перед поездкой Ярухе был куплен игрушечный локомотив современного поезда - типа вот, сына, на таком мы и поедем. Счастью не было границ. Он с этим поездом и спать ложился и кушал и на горшке сидел.

Приехали на юг, заселились в гостиницу - там детишек еще человек 5-6 чуть постарше, ессно, в песочнице кто-то взял заветный поезд ... Скандал был обеспечен Пришлось даже отругать и по-моему даже немного напороть. В общем, пристыдили его - типа жадина, сиди играй один своим поездом. Через пару дней вечерком опять сидим на детской площадке, малышня носится со своими игрушками. Наш - сидит хмурый с прижатым к груди заветным поездом. Но видно, что ему хочется тоже побегать со всеми и поиграть. Но мысль о том, что придется расстаться с поездом - видимо перебарывала

Минут через 15 малышня расселась за стол и принялась играть всякими машинками, самолетами и прочими сокровищами. Наш тоже подсел и начал наблюдать как мальчик играл самолетом. Было явно видно, что ему тоже очень хотелось поиграть этим самолетом. Но - поезд все так же прижат к груди аля никому не дам! Мы с женой наблюдаем ... Спрашиваем его

- хочешь поиграть с ребятками?
- Молчаливое кивание в ответ
- а ты поделись своим поездом и тебе мальчик даст самолетик

Было видно, что ребенок в явном замешательстве. Внутри него боролись два чувства - детские "жадность" и жгучее желание поиграть самолетом.

Трясущаяся рука робко отрывает поезд от груди и вместе с трясущейся нижней губой протягивает поезд мальчишке с самолетом. Мальчик взял поезд и дал взамен самолет.

СВЕРШИЛОСЬ!!!!!! Мы с женой аж выдохнули после такого напряжения.

Второй раз нижняя губа затряслась когда мальчик убежал с паровозом из зоны видимости, но сын с эмоциями справился - ведь в руках был САМОЛЕТ

PS: Обратный обмен игрушками состоялся в тот же вечер, все были довольны, сын получил жизненный урок, а мы - один их самых ярких моментов, который будем помнить до гроба! С тех пор проблемы с жадничеством просто напросто не стало.

Сообщение отредактировал Alex_von_Fos: 29 August 2016 - 10:35

[кузмич]

Надежно.

[13Воин]

Немного поэзии ...

"Вот такой я сволочь", -
Говорит Илья,
открывая водку,
и на землю лья.

* * *

Чтоб не раздавило
Грузом серых дней, -
Либо выпей водки
Либо водку пей.

* * *

Некрофилы, черти,
Труп мой извлекли .
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви.

Сообщение отредактировал 13Воин: 29 August 2016 - 16:16

[13Воин]

Еще немного "пирожковой" поэзии...

"давайте трахаться почаще!", -
кричал на площади Илья
а люди шли не глядя мимо
но каждый думал: а, давай

Олег за всё берётся смело
всё превращается в говно
а если за говно берётся
то просто тратит меньше сил

Илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал

висит на сцене в первом акте
бензопила ведро и ёж
заинтригован Станиславский
боится выйти в туалет

вчера зайдя ко мне без спроса
разбив окно и выпив джин
Аркадий кончился как личность
и начался как 3,14дарас

геннадий был метафоричен
когда он говорил 3,14здец
то это значило какао
или сегодня будет дождь

Семен задумался о жизни
грустит и пъёт десятый день
а Николай веселый ходит
все время думает про смерть

искусствоведов группа тихо
восторженно глядит на холст
и вдруг один седой и строгий
отчетливо сказал: "Говно!"

зарой меня под абрикосом
я буду плакать и просить
не зарывай меня не надо
и ты тогда не зарывай

купил айфон, а чо с ним делать
где кнопки чтобы нажимать
и как мне позвонить Сереге
а вот и он звонит и чо?

ты рассказал мне просто правду
а я ужасную хочу
такую чтобы обосраться
завыть забиться захрипеть

олегу голос из розетки
позволил убивать людей
олег включает телевизор
запоминает имена

колян фамилию бубындя
сменил на гауфзильберштольц
и вдруг стал какать шоколадом
все рады в шоке лишь отец

Олег купил Оксане стринги
но шутки ради сам надел
а через месяц в этих стрингах
он целовал уже Петра

Олег ходил по всей квартире
на кухню в душ и в коридор
но николай поймал олега
и приучил ходить в лоток

сходила лошадью Оксана
затем Олег сходил слоном
потом пришел гросмейстер Крамник
просил фигуры не глотать

ежа пугали голой жопой
в лесу Олег и Николай
еж напугался, тут на жопу
пришел позырить и медведь

не взяли Дусю в балерины
на сальсу в шестовой стриптиз
теперь назло всем этим гадам
она х...ярит нижний брейк

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты с...ка, грязный извращенец
я не люблю тебя прости

домой уже я еду мама
мне надо что нибудь купить
купи себе квартиру сволочь
живи отдельно от меня

купил лекарство от поноса
Василий, и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

у Игоря отец философ
он бьёт ремнём его за то
что игорь мало рассуждает
не спорит и доволен всем

Анастасия кинестетик
а я напротив визуал
она красиво потанцует
а я потрогаю её

[кузмич]

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на х...й и уехать в этот Урюпинск!

[Иван Николаевичъ]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет.
Обеих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них.
Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:
— Придете домой — напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет — еб@ть не советую!!!

[nicolay]

Стоят чопперисты возле своих мотоциклов. Все длинноволосые. В черных кожаных куртках-косухах. Пьют пиво, слушают рок. К ним подьезжает спортивный мотоцикл. Парень в яркой спортивной экипировке. Мотоцикл рычит. Мощный. Спортивный. Парень слезает с мотоцикла - подходит к ним и говорит.
- Ребят. вот мы мотоциклисты такие же как и вы. Просто ездим быстро. И мотоциклы у нас помощнее да побыстрее. Но мы же все типа байкеры. Почему мы не дружим. не общаемся. Давайте типа дружить...
Чопперисты ему отвечают:
- А что с вами дружить-то. Вас и запоминать смысла нет. Вы каждый год новые...

[nataliy-09]

Летописец-лето кончилось

[I{rainov EV]

Сегодня заехал на Литвиновский строительный рынок, на въезде висит это чудо!
Мля чуть с машины не выпал. Это ж как нужно было в школе учится...
А кто банер печатал похоже специально оставил как есть

Прикрепленные файлы

•  IMG-20160902-WA0000.jpg (151.01К)
  Количество загрузок: 71

Сообщение отредактировал I{rainov EV: 02 September 2016 - 15:20

[кузмич]

1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно.
Люди мерзнут, но стоят.
В 10 часов утра выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок.
Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первыми отпустили...

[andryha]

Ловля рыбы при помощи трусов и сухаря.

Оснащение: трусы, сухарь.
Техника применения:
1) засунуть сухарь между ягодицами
2) зайти в воду по пояс или чуть выше, спустить трусы до колен
3) когда рыба начнёт есть сухарь – быстро надеть трусы и бежать на берег

Ловля зайца на красный кирпич.

Оснащение: красный кирпич, пень, красный перец.
Техника применения:
1) положить кирпич на пень, посыпать красным перцем
2) заяц бежит по лесу, видит кирпич, думает: «Это что? Может морква?!», подходит к кирпичу и нюхает его. Далее, у зайца дико начинает чесаться в носу, он запрокидывает голову, набирает побольше воздуха и чихает, делая резкое движение головой вперёд, при этом с силой бьётся головой о кирпич и теряет сознание.
3) подбираем зайца, находящегося в коме, окончательно умерщвляем доступным способом, съедаем.

Ловля тигра на фанеру.

Оснащение: лист фанеры, молоток.
Техника применения:
1) на листе фанеры рисуем козу (ну или другое, интересное для тигра — в плане пожрать -животное)
2) несём лист фанеры в лес, где водится тигр, прячемся за лист, держа наготове молоток
3) тигр видит козу, кидается на неё, вонзает когти в фанеру
4) при помощи молотка загибаем тигру когти с обратной стороны листа фанеры. Теперь тигр не может убежать, умерщвляем его доступным способом, употребляем.

Ловля медведя на шпильку.

Оснащение: шпилька с резьбой длиной 2,5 метра, гайка.
Техника применения:
1) В ствол дерева вкручивается шпилька с резьбой длиной 2,5 метра.
2) Вся поверхность шпильки тщательно обмазывается мёдом.
3) Охотник прячется в кустах.
4) Подходит медведь, начинает слизывать мёд со шпильки. По мере облизывания, шпилька всё глубже входит в рот медведя.
5) Через некоторое время медведь полностью нанизывает себя на шпильку и, как только её конец показывается из задницы медведя, подбегает охотник и накручивает гайку.
6) Медведь пойман.

Ловля мух на шкаф.

Оснащение: шкаф.
Техника применения:
1) Неделю (летом, разумеется) не выносить мусор и не мыть посуду.
2) Когда дома станет нечем дышать — открыть окно. Мухи прилетят на запах.
3) Быстро загнать их полотенцем под шкаф и мгновенно отпилить у шкафа ножки.

Сообщение отредактировал andryha: 04 September 2016 - 18:53

[AlexeyM]

[ддд]

AlexeyM (05 September 2016 - 11:36) писал:

Когда он перезаряжал ружье, я подумал, что он сейчас отправит собачку в мир вечной охоты.

[nataliy-09]

ддд (05 September 2016 - 21:13) писал:

Когда он перезаряжал ружье, я подумал, что он сейчас отправит собачку в мир вечной охоты.

его еще при такой манере вспугивания нужно.... отправить на диван и учить таскать тапки

Сообщение отредактировал nataliy-09: 06 September 2016 - 10:07

[кузмич]

Я мыслю что у каждого второго такое...


Мы выросли в разных мифологиях. Американцы поколениями зарабатывали собственность, зная, что она принадлежит им по праву и навсегда. Советскому человеку, кроме права умереть, никто ничего не гарантировал. Когда последний романтик коммунистического труда вышел из комы и понял, как крепко его наебали, властям стало ясно — нужен отвлекающий маневр. Исходные условия: двести пятьдесят миллионов нищих, которых нужно чем–то занять. В собственность ничего давать нельзя, хлопот не оберешься. И тогда изобрели дачу.
Домик за городом, на бесплодном участке размером с гулькин хрен? Кругом – бдительные соседи, которые порвут горло за десять сантиметров земли, им даже не принадлежащей? Заманчиво! воскликнул советский гражданин, у которого испокон веку в кармане были блоха на аркане да вошь на цепи.
Моя дача началась, когда одним весенним днем мы с папой отправились на вокзал и сели в электричку. Я не помню дороги, но хорошо помню, как впервые увидел длинную ложбину, заросшую редким ельником и осиной. Нас было несколько десятков человек с инструментами. Папа привез с собой туристический топорик в брезентовом чехле. Мне очень нравился тот топорик с удобной рукояткой, облитой резиной, но папа не разрешал с ним играть. Очевидно, топор оказался говенным, я помню, как он матерился сквозь зубы, борясь со скользким осинником. Под ногами была абсолютно мертвая земля — песок и галечник.
Это был эпический день. Словно путешественники высадились на суровом берегу, понимая, что проведут здесь остаток жизни. Мне было одиннадцать лет, я был одним из этих пропащих, но слишком юным, чтобы понять последствия. Группе людей предстояло свести ёлки и заложить фундамент своей будущей иллюзии.
Как ни посмотри, дача была супер–идеей. Безотказный предохранительный клапан: кто станет бухтеть о положении дел в стране, отбарабанив неделю на основном месте, а выходные – на даче? Человек мог сколько угодно копить пар, но в субботу он выезжал на пьянящий воздух, брал навозную лопату и два дня беспощадно вкалывал. Государство обдурило нас дважды: миллионы получили иллюзию собственности и задаром обустроили бросовые участки вокруг городов, на которые никто в здравом уме бы не позарился.
Два дня еботни на глазах у соседей. Наши помидоры будут не хуже ихних. Чужие огурцы, соседские жопы – все на виду, все в двух шагах. Никакого личного пространства. Определить, кто побеждает в битве за урожай, можно просто глянув через забор.
На куске пустыни, которую получили мы, не росли даже лишайники. Поэтому, как только разметили участки, на них сразу же повезли землю. Кто–то открыл подпольный бизнес и разбогател. За грузовики с грунтом происходили настоящие битвы. Но они были ничто по сравнению со страстями вокруг навоза. Из–за телеги коровьего говна затевались конфликты шекспировского размаха. Люди торговались, подкупали, обманывали и наживали врагов. Были триумфаторы и побежденные. Мама сияла, если ей удавалось перекупить партию навоза, заплатив больше соседа. Какой простор для интриг! Людям отчаянно недоставало драмы, даже крохотная ее порция волновала кровь.
Сосед Петя своим забором отхватил у нас десять сантиметров земли. Нахуя ему нужна была эта жалкая полоска? Была ли она так важна нам? Неизвестно. Знаю только, что Петю заклеймили гондоном и вором, и он останется таким навеки.
То, что начиналось, как безобидный проект, быстро стало прорвой, сосущей время и деньги. На первых черно–белых фото я вижу себя, сутулого мальчика с герпесом на губе, несущего длинную балку. Папа — на другом конце. Вокруг каменистая пустыня, на которой какие–то оборванцы строят халупы.
Мы купили панельный домик, собрали его и покрыли крышу шифером. Ушлые наёмные распиздяи уговорили нас класть шифер на голые балки, тепло уходило через крышу, а папа материл засранцев и свою доверчивость. Потом построили летнюю кухню. Папа тесал опорные столбы и топором рассадил себе ладонь около большого пальца – он стоял и рассматривал рану, осторожно раздвигая края. Его спокойствие поразило меня не меньше вида прыгающей оттуда крови. До этого я видел только свинину, которую мама разделывала на суп. Я не испугался, но внутри будто повернулся какой–то выключатель.
Следом построили бетонную стену вокруг участка, высотой в полметра. Моя семья ничего не делала наполовину, и стену сразу назвали «Великой Китайской». Жертвы были сопоставимыми: мы надрывались, таская щебень из карьера. Красивый, будто раскрашенный — ни одного похожего куска. Я грузил его лопатой, которую привозил с собой. Пятьсот метров с гремучей тачкой туда и пятьсот – обратно, уже с грузом. Не помню, сколько тачек я перетаскал, помню, как руки отваливались. Мне доводили дневной план по щебню, как в лагере, и начиналась погибель.
Я молчу про полив. Кажется, меня никогда не растили с такой заботой, как эти ебучие помидоры.
Главным проклятием было то, что работа не кончалась. Просто никогда.
В сезон вся семья ехала на галеры каждые выходные, без исключений. Когда я дорос до протестов, мной начали манипулировать: шантаж, давление на совесть, угрозы. Родные, люди по натуре деликатные, в вопросах рабского труда становились жесткими, словно вели переговоры с террористами. Лейтмотивом было: «Ах, не хочешь работать? А есть хочешь зимой?» Я был ребенком, полным запретов, окрутить меня было проще простого. Обычно я обижался и надувал губы, таким меня совали в душегубку электрички и везли к месту работ.

Мама как–то отругала меня за то, что я плохо работал. «Мне перед соседями стыдно!» — сказала она, — «Мы вкалываем, а ты стоишь с лопатой, дышишь свежим воздухом!» Только лет через двадцать я смог понять, каким это было абсурдом, а тогда работа для соседей казалась вещью обыденной.
Мы выворачивали из земли ледниковые валуны и центнерами мешали бетон. Блядскую дачу надо было красить раз в два года, для этого приходилось сдирать старую краску. Родители ездили на велосипедах на ферму, и везли оттуда на руле по два ведра жидкого говна.
Смеясь, они рассказывали, как кто–то из соседей грузил навоз в багажник «мерседеса».
Возить навоз мерседесами казалось им идиотской затеей. Странно, думал я, а велосипедами – нормально?
Однажды мне поручили отвезти на дачу коробку семенной картошки. Она оказалась тяжелой, как труп. От станции было километра три. Веревка впивалась мне в пальцы, коробка отрывала руки. Я дотянул ее с огромным трудом, ни на секунду не спросив себя – почему это картошка весит, как свинец? Оказалось, на дне лежала старая сантехника – латунные краны, чугунные колена. Выбросить ее было нельзя по советской привычке – вдруг пригодится? Так же было и с одеждой: на дачи везли самую гадкую и заношенную. Приличные люди с высшим образованием выглядели, как бурлаки с той самой картины.
Лично я отмотал свои двенадцать лет и могу сказать, что совесть моя вряд ли когда–то была чище, чем когда я откинулся с дачных рудников.
В ненормальной стране, где результат труда никак не влиял на вознаграждение, дача стала оазисом социальной справедливости. Как вкалывал – так и выросло. В этом и был главный секрет успеха.
Закат ее начался вместе с эрой накопления первичного капитала. Оказалось, что овощи и фрукты проще купить и грядки кабачков и патиссонов постепенно сменились банями и газоном. Расплодились буржуазные штуки вроде шезлонгов и качелей с навесами, потянуло барбекю, проезды заставили немецкими машинами. Потом разрешили продавать больше шести соток – и оказалось, что король голый.
На дачах теперь работают только пожилые, по инерции, а малышей привозят отдыхать. Стали заметны местные шизоиды, любители адской деревянной скульптуры — раньше их не было видно за жопами трудящихся. Один человек оббил дом мужскими рубашками, как распятиями, другой повесил на фасад скрещенные двуручные пилы. Третьего не видно вообще – его участок окружен просмоленным частоколом метра два в высоту.
Но главное – даже в выходные над участками висит странная тишина, к которой я никак не могу привыкнуть.

Сообщение отредактировал кузмич: 06 September 2016 - 20:33