[ОхотNik]

Страшный сон водителя - Блондинка в военной форме, за рулем праворульной "Газели".

[fanat]

[Denn_is]

Объявление: Познакомлюсь с интеллигентным мужчиной для серьезных отношений. Только никаких театров, кино и выставок. Выпили, закусили и в постель!

1

Прикрепленные файлы

•  1437624721_01.jpg (55.72К)
  Количество загрузок: 56
•  1437624732_80.jpg (64.07К)
  Количество загрузок: 93
•  1437624758_65.jpg (103.04К)
  Количество загрузок: 111
•  1437624939_18.jpg (38.61К)
  Количество загрузок: 109

[С-300]

fanat (23 July 2015 - 12:30) писал:

А в чём прикол? Я в языках не силён, а там не по нашему говорят, поэтому ни х-я не понял... Кто-нибудь, объясните пожалуйста!
P.S.: Показал коллегам по работе. Смотрели всем офисом, но никто язык не знает... Так и не перевели ни х-я. Все заинтригованы, наверное обоссаться можно - в чём прикол-то? Уж объясните, о чём они там говорят?!

Сообщение отредактировал С-300: 23 July 2015 - 15:06

[Вован 13]

С-300 (23 July 2015 - 15:01) писал:

А в чём прикол? Я в языках не силён, а там не по нашему говорят, поэтому ни х-я не понял... Кто-нибудь, объясните пожалуйста!

Девочка за рулем - профессиональный дрифтер (если не ошибаюсь)
Притворилась начинающим учеником и вначале показывает езду новичка.
А уж потом показывает инструктору для чего там педали. ))))
Типа розыгрыш.

[С-300]

Вован 13 (23 July 2015 - 15:07) писал:

Девочка за рулем - профессиональный дрифтер (если не ошибаюсь)
Притворилась начинающим учеником и вначале показывает езду новичка.
А уж потом показывает инструктору для чего там педали. ))))
Типа розыгрыш.

А-а-а-а! Бля-а-а-а-а! Обоссаться! Ха-хаха! Весь офис в покатуху, сцуко! Директриса чуть не пёрнула в экстазе нах! Ну надо же как наебала всех, мандавошка бля! Так а это рядом инструкторы, типа? А я думал она таксует... А это в нашей стране было? А город какой? Не Крым случайно?

[Вован 13]

С-300 (23 July 2015 - 15:12) писал:

А-а-а-а! Бля-а-а-а-а! Обоссаться! Ха-хаха! Весь офис в покатуху, сцуко! Директриса чуть не пёрнула в экстазе нах! Ну надо же как наебала всех, мандавошка бля! Так а это рядом инструкторы, типа? А я думал она таксует... А это в нашей стране было? А город какой? Не Крым случайно?

Судя по разрезу глаз участников и правому рулю, как минимум Владивосток.

[С-300]

Вован 13 (23 July 2015 - 15:15) писал:

Судя по разрезу глаз участников и правому рулю, как минимум Владивосток.

Мне кажется всё же буряты...

[макс м]

С-300 (23 July 2015 - 15:25) писал:

Мне кажется всё же буряты...

Точно Слав! Это бурятские танкисты тренируются перед тем как поехать на юго-восток Украины, чтоб там на танках дрифтовать, все Украинские каналы сегодня эту новость номером 1 поставят

[fanat]

С-300 (23 July 2015 - 15:12) писал:

А-а-а-а! Бля-а-а-а-а! Обоссаться! Ха-хаха! Весь офис в покатуху, сцуко! Директриса чуть не пёрнула в экстазе нах! Ну надо же как наебала всех, мандавошка бля! Так а это рядом инструкторы, типа? А я думал она таксует... А это в нашей стране было? А город какой? Не Крым случайно?

Девченка - чемпионка Малайзии по дрифту, "учится" вождению в автошколе. машина типа брата по разговору (не силен в басурманской мове).

P.S.: у нас такое не прокатит , у инструкторов тоже педали есть, они ж при первых позывах в районе памперса ими пол продавят

[С-300]

Если честно, то я конечно шучу!

[Harrisnn]

это автошкола обратилась к дрифтерше чтобы подъ*бать инструкторов которые только-что устроились на работу

[8.5]

Битва двух современных подводных атомоходов.

Сообщение отредактировал 8.5: 27 July 2015 - 23:29

[sambist100]

Охота пуще неволи......
Случилось это как раз после очередного боевого дежурства. Прямо с вертолета, замерзший, уставший и злой я вернулся в общагу. Корешок мой, Шабан, только отчалил дежурить, так что хавчик я разогревал без особого энтузиазма. Еб**ть по стакану не с кем, меланхолия, бл*. За окном - непроглядная морозная темень, тоска и полный попенгуд. Нехотя подрочив, залег я спать , проклиная свою никому зачем не нужную службу за идею.
А зря. Ровно в полночь дверь застонала от чьего-то бурного желания меня видеть. Да так задорно, что запахло штукатуркой. Передернув затвор ПМа, я в психе рванул дверную щеколду и сунул руку со стволом в темноту. Лампочки, бл*, прапора-суки попи*дили в коридоре - темнота как у негра в кармане!
- Братан, а хуле ты шпалер в оружейку не сдал?- донеслось из преисподней знакомым перегаром. - Бухать бушь?
- За ваши бабки - любой каприз. Заходи, Жека!
В хате сразу вдруг стало меньше места. Старый корефан, прапор Жека, в гости без литры никогда не приходил, и поэтому его визит всеми очень почитался. Но на этот раз помимо спирта и закуси, Джексон приволок откуда-то два охотничьих ружья и пару патронташей.
Наспех е*нув шнапсу и занюхавши рукавичкой, прапор поведал мне одну авантюру.
- Короче, Бегемотыч, слухай тут. Хакасы медведя на заказ мочить идут. Какой-то хуила из Москвы с проверкой едет, гешефт делать надо. Пойдешь? Тебе ведь пару дней на отдых положено?
Медведь! Идея - пи*дец! Ну что я знал о медведях? Ну видел в зоопарке пару раз этот обоссаный и вонючий клубок живой шерсти со взглядом срущей собаки. А в дикой таежной природе этого волосатого парня "хозяином" все зовут. Не за член же! Стремно.
Е*нув еще пару дринков, ответ пришел сам собой. Ну кто не хочет стать Рембом?!
- Ну вот, а то - че, да как?... Держи артиллерию, братан! - довольно заурчал прапор и протянул мне ружье с патронташем. - Жаканы - хакасские, на слона ходить можно! А ты не ссы, не нам валить мишу. Майора Рамазанова из пятого полка знаешь? У него дареный карабин "Барс" с оптикой еще? Ну так он и будет валить - дырка маленькая нужна. А мы так, группа поддержки.
Короче, сказано - сделано. В три часа ночи мы уже тряслись в брезентовом тенте газона-66 и вовсю грелись спиртягой. Проблема медведепромысла собрала нас в небольшой, но очень пьяный и злой отрядик, где никто никого почти не знал. Зато Жека знал всех, даже этих хакасских аборигенов, которые в слове "член" три ошибки делают. Их было двое - дед, весь сморщенный как хер Тутанхамона и его сынок, в полста лет. Да еще этот майор с лицом конченого пропойцы в двенадцатом колене. Пили все. И пили всю дорогу. Майор так нахерачился, что мог влегкую по дурке кому-нибудь девять граммов в организме на хранение оставить. Поэтому мы с Жекой его страховали от этого легкомысленного шага.
Наконец нас в последний раз тряхнуло тормозами и наступила тишина+ бл*, прокляли мы с Жекой всех медведей, когда перли через сугробы этого медвежьего терминатора с его пиздатым карабином! Финал похода старый хакас обозначил часа через два, когда спирт уже нахер весь ушел вместе с потом. Здесь дедок приказал жестами всем захлопнуть пасти и стал рубить длинную жердь. Потом взобрался на какой-то бугор и начал опускать этот дрын в дырку на вершине. Интуитивно я понял, что это и есть мишкин домик, где он всю зиму лапу миньетит. Почему-то стало сильно нехорошо в кишках и очень притопило на посрать. Жека тоже поддался измене и спрятался за кедр.
Старый пенек слез с бугра и на ломаном русском показал нам, где залечь, чтобы миха не унюхал. А этому киллеру объяснил тему так:
- Твоя стоять тут. Моя палкой хозяин будить. Хозяин вставать на тибя. Лапы поднимать. Твоя - в сердце - пух! Стрелять! Якши?
- Та хуле там, давай, дед! Тыкай мудака этово! Не ссы+ - оскалился майор и закатил на ватнике рукава, передернув затвор. Ноги расставил - ну, бл*, Рембо!
Мы с Жекой залегли сзади, тоже зарядив свои самопалы. Тут дедуган и шмыгнул на бугор. Да как начал дрочить медведя своим дрыном! Че тут началось! Рев из-под земли прямо-таки нешутейный пошел. Потом - фонтан снега, палок, бревен!!!! Дед по воздуху летать отправился. А перед нами е-е-е*ать!!! Метра три сплошных разъяренных мышц и шерсти дыбом!
Вонища, бл*. Пар кругом, рев!
Майор присел от усеру, потом как заорет! И нет, чтобы молча нажать курок, мудила. Он резво так перекинул карабин, схватил его за ствол, да как пиз*анет с размаху михуила по пене на е*альнике!!!
Оптика - зачем в осколки, приклад - в щепки! Миха - в состояние грогги. Не каждую весну приходом таким будили, видать. Тут майор как заорет - и на кедрач полез! Да не полез - побежал по вертикальному стволу!!! Куды там бабуинам! Кедрач, бл*, за три дня вокруг хер обсерешь, такой толстый, а он - бегом по стволу! Да на самый верх!
Вот здесь миша и очухался. Прыжком он выскочил из своей ямы - и до кедрача! Но догонять обидчика сразу не стал. Со страшным рычанием зверюга начал рвать в клочья зубами и когтями ствол невинного дерева. Видать, раздрачивал себя перед решающей схваткой с глумилой позорно слинявшим.
- П-п-пиз*ец нам. Валим отсюда, Олег. Кр-р-ранты, бл* - заикаясь прошелестел возле моего уха перепуганный Жека и стал нагребать на голову снег, пытаясь зарыться в планету. Умник, нах! член ты от миши съебешься в тайге. Он тут быстрее курьерского шмаляет по кустам. Вот тут я в полной мере осознал, что называют люди словом простым и понятным - "ПОЛНЫЙ ПИЗ*ЕЦ". Мы ж на очереди.
А между тем зверь продолжал тиранить кедрач. Вдруг откуда-то сверху послышался такой силы крик, что истребительский форсаж по сравнению с ним - шлепок детской какашки. Этот нелюдской звук вдруг материализовался в летящего посреди шишек и веток майора Рамазанова. Со всего размаху он как тунгусский метеорит въе*ался в мишину хребтину и затих. А мишаня, охренев от такого удара, упал мордой в снег. Издав душераздирающий вопль, зверюга что есть силы рванул вглубь таежных зарослей, не разбирая дороги и светофоров. Мы с Жекой не могли поверить своему спасению - Лады, пошли смотреть этого Маресьева, - первый вышел из ступора прапор и выполз из нашего редута.
Майор Рамазанов представлял собой сидячую и синюю от страха мумию, которая изо всех сил двумя руками сжимала тонкую кедровую ветку с одинокой шишкой. Рот героя был неестественно открыт и почему-то не парил на морозе.
Глаза. Ну просто как от застрявшего в жопе "Стингера"! Пульс еле трепетал в окаменевшем теле.
- Ну, пидор, тащи теперь его в обратку по сугробам.- зарычал Жека.
- Жек, к Пинцету его надобно. Он же весь - сплошная судорога, бл*, - услышал я наконец и свой хриплый голос, - А где старый пердун?
Пердун быстро нашелся. Целый и невредимый. Только метров через десять. Сидел себе и закуривал. И сынок его подошел с остатками Рамазановского карабина. Короче, киллерская команда в сборе, нах! Срубили волокушу и потянули этого блядского Рембу к машине.
Всю дорогу молчали, аж не по себе стало. Как на похоронах. В городке притащили майора с веткой и шишкой к эскулапам, да там и оставили. Долго ржали хирурги над пациентом, но ветку вырвали. А мы пошли с Жекой в общагу. Сели за стол, разлили спирт по стаканам. Глянули друг на друга. Да как заржем в две глотки!!! Пиз*еть не буду - первый раз натурально я тогда уссался в свои ватные казенные штаны. От смеха.

Все написанно со слов...

[I{rainov EV]

Едет молодая мама на авто,
На заднем сидении 5 летний ребенок.
Мама беззаботно болтает с малышом чтоб тот не скучал.
Вдруг в лобовое стекло прилетает фалоиметатор,
бьется, отлетает и скрывается из виду.
Минутная неловкая пауза, затем ребенок спрашивает
Мама а это что было?
Мама в замешательстве ... Не знаю, насикомое кокоето...
Малыш задумчиво бормочет
Хммм...
Насекомое ка ко е то ...
И как оно только с таким х@ем летает??!!

Сообщение отредактировал I{rainov EV: 30 July 2015 - 14:54

[макс м]

Хочешь уехать из Балашихи - учи язык!

Сообщение отредактировал макс м: 31 July 2015 - 12:35

[I{rainov EV]

Порошенко задаёт вопрос мальчику из Славянска :
-Мальчик, ты какой национальности?
-Русский.
-Ты же в Украине родился,какой же ты русский?
-Дядя, ты дебил ? Если медвежонок в свинарнике родился, он что, свинья???

[Maus(TT)]

http://patriot-su-rf...el-iz-proshlogo

[макс м]

http://lenta.ru/news/2015/08/04/duck/
Утка утонула в речке на глазах у мэра...

[Шурик-22]

На уроке химии учительница спрашивает:
- Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепчет с задней парты:
- Хороших тумаков от сварщика.