Помощь
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем
крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну
что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..
Надпись "Не влезай, убьёт!", понимают на всех языках мира буквально, но для русского человека она означает: "Ты поосторожней там, когда влезешь".
Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом — нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или …, выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дерг:
— Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук…
Он:
— Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук…
Он:
— Понял… — потом постоял и добавил: — Первый раз с жопой
разговариваю… и все понятно!
Юмор.
Анекдоты, фотографии и т.п.
Оценка:
5 Голосов
Цитата
#2864
- Свой человек
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 646
- Регистрация: 11 April 14
- Откуда:с.Останкино Борский район
- Оружие:ТОЗ -34ЕР; МР -155 12*76 Орех; ИЖ-18
- Собаки:ЗСЛ
Отправлено: 13 April 2015 - 14:20
Сын с отцом стреляют из арбалета в огороде. Отец сыну говорит вставай к заботу и яблоко на голову ставь, покажу как стрелять надо. Ну сын так и сделал, батя шмальнул яблоко в дребезги. Сын ликует папа молодец!!! Ну теперь ты ставь, отец: Да ты и стрелять не умееш, вон говорит у забора в доске сучек вывалился там дыра как в неё попадал ставлю яблоко на голову. Сын стреляет стрела в дыру ту самую и на соседний участок. Пап попал ставь яблоко. Отец:хрен с тобой ставлю пошли стрелу доставать. Подходят к заботу отец начинает подсаживать сына через забор ну сын заметался в последний момент руками машет мол ставь обратно.
Отец: Что случилось?
Сын: Пап у меня две новости, одна плохая другая хорошая.
Отец: Давай с хорошей!
Сын: Мы соседу дяде весе член прострелили.
Отец: А плохая!
Сын: И маме обе щеки!!!
Отец: Что случилось?
Сын: Пап у меня две новости, одна плохая другая хорошая.
Отец: Давай с хорошей!
Сын: Мы соседу дяде весе член прострелили.
Отец: А плохая!
Сын: И маме обе щеки!!!
#2865 Гость_stalk52_*
- Группа: Гости
Отправлено: 14 April 2015 - 14:04
Мужик нa телеге въезжaет в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, бл@@@ть, ТЫ привез...
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю, сервис!
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитaя в хлaм лошaдь оборaчивaется:
- Агa, бл@@@ть, ТЫ привез...
Мегафон рулит! Сидим вчера бухаем, вдруг смс-ка: "Вы приближаетесь к порогу отключения" — вот это, я понимаю, сервис!
#2867
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 85
- Регистрация: 16 December 14
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:ИЖ-27М, МР-153
Отправлено: 15 April 2015 - 10:57
Тырят пацаны яблоки в колхозном саду. Сторож значит так тихонько подкрался к ним и выскочил из-за кустов внезапно. Кто успел разбежались, а один был на дереве, там и остался, типа спрятался. Ну, значит, сторож подходит к дереву и хвать пацана за яйца:
- Говори, кто таков?
- тишина.....
Он посильнее кулак сжал и снова спрашивает:
- Кто таков? Говори, а то оторву нахрен.
- тишина.....
Со всей силы сжал он кулак, аж по рукам потекло:
- Говори сукин сын, кто таков?
- Петя
- А чё сразу-то не сказал?
- Я глухонемой был ......
- Говори, кто таков?
- тишина.....
Он посильнее кулак сжал и снова спрашивает:
- Кто таков? Говори, а то оторву нахрен.
- тишина.....
Со всей силы сжал он кулак, аж по рукам потекло:
- Говори сукин сын, кто таков?
- Петя
- А чё сразу-то не сказал?
- Я глухонемой был ......
#2868
- Активный участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 213
- Регистрация: 02 September 14
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:ВПО 205-01 L-570
Отправлено: 15 April 2015 - 13:50
Сдам в аренду :
подсадных уток, 5 штук.
уточек.JPG (43.5К)
Количество загрузок: 0
Одолжу ружьё для охоты
ружьё.jpg (59.96К)
Количество загрузок: 4
а также средства маскировки
45735.jpg (19К)
Количество загрузок: 0
518-design-2-500x500.jpg (53.92К)
Количество загрузок: 1
1397203-p-2x.jpg (11.84К)
Количество загрузок: 10
подсадных уток, 5 штук.
уточек.JPG (43.5К)
Количество загрузок: 0
Одолжу ружьё для охоты
ружьё.jpg (59.96К)
Количество загрузок: 4
а также средства маскировки
45735.jpg (19К)
Количество загрузок: 0
518-design-2-500x500.jpg (53.92К)
Количество загрузок: 1
1397203-p-2x.jpg (11.84К)
Количество загрузок: 10
#2869 Гость_stalk52_*
- Группа: Гости
Отправлено: 15 April 2015 - 16:57
АУУУ... народ! Вы где все пропали???
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: анекдoтoв.nеt
— У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает: анекдoтoв.nеt
— У меня прием, не будете ли вы так любезны...
Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей.
Взрослые в недоумении, от этого. Тогда малыш "вставляет свои пять":
— Пошла на х*уй!
Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор. Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны"
#2870
- Участник
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 85
- Регистрация: 16 December 14
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:ИЖ-27М, МР-153
Отправлено: 15 April 2015 - 18:40
Ещё на тему:
Экзамен. Студент выходит к доске и начинает отвечать. Принцип действия. Вот эта х@ня крепится вот к этой х@не и вместе они вращаются. А вот эта х@ня крепится вот к этой х@не вот этой вот маленькой х@ёвинкой. Вся эта х@ня в железной коробке с ручкой.
Профессор молча берёт зачётку, ставит отметку и приглашает следующего. Парень, который отвечал, выходит в коридор, смотрит что же ему препод поставил. Открывает зачётку, а там крупными буквами ЗА@БИСЬ!
Экзамен. Студент выходит к доске и начинает отвечать. Принцип действия. Вот эта х@ня крепится вот к этой х@не и вместе они вращаются. А вот эта х@ня крепится вот к этой х@не вот этой вот маленькой х@ёвинкой. Вся эта х@ня в железной коробке с ручкой.
Профессор молча берёт зачётку, ставит отметку и приглашает следующего. Парень, который отвечал, выходит в коридор, смотрит что же ему препод поставил. Открывает зачётку, а там крупными буквами ЗА@БИСЬ!
#2871 Гость_stalk52_*
- Группа: Гости
Отправлено: 16 April 2015 - 17:12
Популярное сообщение!
Повеселило! 
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.
Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане.
Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы — 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном «живой» эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
— Где бревно?
— Хер его знает, говорят, на спутнике макаку чешет.
Перевод:
— Где капитан Деревянко?
— Не знаю, но, говорят, что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды Мk-48
— Серега, проверь. Димка передал, что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
— Сергей, Дмитрий доложил, что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование.
— Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
— (Юго западнее вашего пятого? ) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
— Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
— Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
— Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
— Станция оптического наблюдения докладывает, что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
— У нас тут узкоглазый дурака включил, мол, сорри, с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла, у них Береза орала.
— Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу п@зды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
— Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения «Береза».
— Трам-тарарам… , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.
#2872 Гость_stalk52_*
- Группа: Гости
Отправлено: 17 April 2015 - 11:12
Помнится иногда тут всякие задачки выкладывали для младших классов, вот простенькая и веселая:
У бегемотика день рождения. На столе торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?
У бегемотика день рождения. На столе торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?
#2873
- Свой человек
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 706
- Регистрация: 19 August 12
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:Bettinsoli Delta Zero 12, Сайга 308
Отправлено: 17 April 2015 - 19:59
stalk52 (17 April 2015 - 11:12) писал:
Помнится иногда тут всякие задачки выкладывали для младших классов, вот простенькая и веселая:
У бегемотика день рождения. На столе торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?
У бегемотика день рождения. На столе торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?
5/5 не?
Вы не ошибетесь, если поступите правильно!
#2875
- Старожил форума
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 1246
- Регистрация: 13 April 10
- Оружие:мр-153, МЦ 20-01, Benelli Argo 9,3х62
Отправлено: 17 April 2015 - 22:15
eye-82 (17 April 2015 - 22:10) писал:
5/6)))
Это потому что бегемотики не едят тортик? Правильно?
В России одна беда- дураки на дорогах.
#2877
- Свой человек
-
- Группа: Пользователи
- Сообщений: 706
- Регистрация: 19 August 12
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:Bettinsoli Delta Zero 12, Сайга 308
Отправлено: 19 April 2015 - 09:44
макс м (17 April 2015 - 22:15) писал:
Это потому что бегемотики не едят тортик? Правильно?
Бегемотик тортики лупит, только подкидыай! )))
Вы не ошибетесь, если поступите правильно!
#2878
- Ветеран
-
- Группа: Авторы рассказов
- Сообщений: 4718
- Регистрация: 09 August 11
- Откуда:Нижний Новгород
- Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
- Собаки:ЗСЛ
Отправлено: 20 April 2015 - 15:13
stalk52 (17 April 2015 - 11:12) писал:
У бегемотика день рождения. На столе торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет?
А свечки стеариновые, или из парафина?
#2880 Гость_stalk52_*
- Группа: Гости
Отправлено: 22 April 2015 - 08:49
Популярное сообщение!
Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь и говорит им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью. Тот у кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями.
Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился.. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание.
Баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский еб@т свою полчаса, час, два... а толку никакого..
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились!!!
Все племя радостно закричало.... И съели немца!!!
Русский:
— А почему немца? Ведь он раньше меня управился!!
Вождь:
— Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться — все племя ох@ело!!!
