[кдс]

Здравствуйте, мои уважаемые читатели. Забавные картинки. Поехали
http://ursa-tm.ru/fo...BE%D0%BA%D1%80/

[Vadimka]

Узнай страну по картинке.

 kon_balkon.jpg (42.49К)
Количество загрузок: 54

Где-то далеко на югах...

 zhopa.jpg (78.62К)
Количество загрузок: 79

Уволен!

 uvolen.jpg (50.23К)
Количество загрузок: 64

[Vadimka]

[Vadimka]

[Alex_von_Fos]

http://hunt.nnov.ru/...=0

Цитата

... на торце резинового тыльника просто нужно пальцами в этих местах как-бы раздвинуть резину в разные стороны, и можно увидеть разрез в резинке ...

Прям инструкция по поиску клитора

Сообщение отредактировал Alex_von_Fos: 31 July 2014 - 07:33

[кдс]

Alex_von_Fos (31 July 2014 - 07:33) писал:

http://hunt.nnov.ru/...=0



Прям инструкция по поиску клитора

И самоен главное "Отвертка помоему не крестовая".
Так что крестовой ОТВЕРТКОЙ не лазить

Сообщение отредактировал кдс: 01 August 2014 - 20:07

[Alex_von_Fos]

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Бежит собака по пустыне и матюкается:
- Если в ближайшие 2 часа не будет дерева – уссусь!!!

[komokik]

На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.

[makc99]

http://coub.com/view/2o41q

[Alex_von_Fos]

Может баян, но музыка классно подобрана

[Simun]

Умирает Барак Обама. Через 10 лет ему становится скучно, и он просит Бога отпустить его на Землю проведать, как поживает его страна. Бог отпускает.
Заходит Обама в Нью-Йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает.
Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Великая империя, всё кругом наше.
-Как наше? А Ирак, Афганистан?
- Да уже всё наше!
- А Европа, Африка, Ближний Восток?
Бармен достаёт из-под стойки глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы империя, весь мир принадлежит нам!
Обама, радостный, гордый и довольный, допивает пиво и говорит:
- Ну, спасибо, друг! Сколько с меня?
- Один рубль и двадцать копеек...

Сообщение отредактировал Simun: 05 August 2014 - 11:00

[макс м]

[Gordon_NN]

Такие вот засидки у нас в палатах! Глав.егерь уже путевки вовсю выписывает!

[Dedok]

Шпротный спас


Президент Польши Коморовский (плаксиво): Господа, господа, не проходим мимо, покупаем яблочки! Свеженькие, краснобокие… Урожай этого года… Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела. Вламывается почтальон Печкин в маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе посылка из Москвы, от Путина. Теперь медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще испытает на себе польский гнев! Припрется с извинениями, а я ему такой: На колени, смерд! (разрывает упаковку) Деньги наверное прислал… если меньше миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно вертит в руках брошюру, читает) «Сто и одно блюдо из яблок»… Ничего не понимаю… А это что вложено? Чек наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с открытой датой! Матка Боска! Ублюдок! Свинья! (топчет ногами брошюру)

Лавров: О! Давай, Комарик! Выше! Хтонескачеттотмоскаль… Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок пропадает, спасать надо, вот и получается «спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!

Обама (обиженно): Какая еще плодожорка! Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким африканским солнцем, с бананом на пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и господа, представляю Вам лауреата Нобелевской премии мира, развязавшего три войны, самого популярного политика, по версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака Хусейновича О-о-обаму…

Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов! Вас- жеш увсе любят! В знак признательности, позвольте от имени благодарного украинского народа вручить Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це москальска хаванина. Наш символ- жареные покрышки с коктейлем молотова.

Под душераздирающие звуки украинского гимна на сцену выходят гарны дивчины с жареными покрышками.

Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не вмер! По этому поводу свидомые и кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не дай русскому»… Шалят… А почему Псака в одном башмаке, что неинтересно?
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…Действительно в одном… А почему? Тоже акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка, убегала от прынца, ногу потянула, тапок потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот раз, похоже, все таки не догнали! (обращаясь к Порошенко) Кстати, малахольные… Мне повестку в ментовку на допрос прислали, ладно, Зюганову, в принципе не зря, ему давно пора, накой Вы Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не прилетит! А если он на стратегическом бомбардировщике прилетит? Полгода потом своего гомосека Авакова извлекать из под обломков будете! А вообще, непонятно, чего Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас, как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить дружественному Киеву любое необходимое количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он делает все! Бомбит города, пьет горилку, задницу мартышке вылизывает, а данном случае Вас кинуть пытается… Все душевно.

Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им платить будем?
Оба громко ржут…

Обама: Господа, минутку внимания! Мы собрались не яблоками торговать… и не тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного, у кого что есть, тот тем и торгует… У кого ничего нет (взгляд на Порошенко), тот хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему Ваш кровавый мордорский режим, собирается иранскую нефть продавать? Вы что не знаете, что в отношении Ирана введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте спросить, что введено? У нас санкции, у них санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой стороны зайду: Вы уверены, что Иран не будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет обогащать Пендостан, а мы больше не будем обогащать Куевское царство. Санкции, они такие… Кстати, о санкцих: господа, чуть не забыл! Владимир Владимирович, просил поздравить дорогую Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем рождения… Разрешите, от имени, так сказать, и по поручению…(протягивает завернутый в блестящую упаковку объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне европейские авиакомпании будут в Азию летать через Северный полюс, думаю пригодятся… Почувствуйте себя полярниками…Да не печальтесь Вы так! Вон смотрите - Латвия же не переживает. К шпротному спасу потихоньку готовится!
http://news.newru.or.../2014-08-06-248

P.S. А шпротный спас уже начался! http://ria.ru/world/...n#ixzz39hdDGbnw

Сообщение отредактировал Dedok: 07 August 2014 - 14:50

[Alex_von_Fos]

Dedok (07 August 2014 - 11:25) писал:

Шпротный спас

рабочий день загублен на корню

Сообщение отредактировал Alex_von_Fos: 07 August 2014 - 11:59

[Vadimka]

[Gordon_NN]

Может он стоит, просто маленький? А может ноги потерял в горячей точке

- Марьиванна, у меня ручки нет...
- Петров! Хватит уже про свой Вьетнам!

[Gordon_NN]

Куда их девать?

Отличительная черта человека, который застал советский период нашей страны, пусть хотя бы краешком своей биографии — это способность использовать любую вещь не только по её основному назначению. Пожарить картошечки, имея под рукой только обрезок трубы и автоген? Легко! Сделать кипятильник из пары подков от солдатских сапог? Не вопрос! Смастерить самогонный аппарат из некондиции отечественного военно-промышленного комплекса? Да как два пальца! И это не говоря уже о более позднем применении паяльника в качестве терморектального криптоанализатора.
Вот примерно на такую тему рассуждал Ваня с друзьями за кружечкой пива на очередных посиделках в бане. Сами понимаете: баня — это тоже не просто сходить попариться. Баня — это место, где можно решить массу производственных вопросов. Конечно, тем же самым можно заняться и в офисе, и в деловом центре, но получится как-то вяло и без творческого огонька.
Ванин приятель, офицер таможенной службы, возразил: дескать, есть вещи, которые имеют только одно назначение и которые сложно приспособить как-то иначе. Вот, к примеру, фаллоимитатор. У меня тут как раз среди конфиската завалялась целая партия китайских. Куда их девать? Все какие-то мелкокалиберные, ни жене подарить, ни любовницу обрадовать. Сумеешь, Ваня, найти им применение — с меня ящик коньяка. Тоже, кстати, конфискованного.
Ваня на минуту задумался, а потом просиял и кивнул головой: давай, мол, неси весь членокомплект, пристрою! Ударили по рукам, и уже на следующий день Ваня стал обладателем целой коробки фаллоимитаторов, пообещав друзьям, что через две недели они увидят результат.
Через две недели встретились у Вани на даче. Осенняя охота была в самом разгаре, и друзьям был обещан плов из утки.
— А где китайская членотень? - спросил Ваню друг-таможенник.
— А где коньяк? - вопросом на вопрос ответил Ваня.
Таможенник предъявил ящик коньяка: мол, вот он, только я тебе его сразу не отдам, сначала показывай, куда ты фаллоимитаторы позасовывал. Ваня хитро улыбнулся и принёс из дачного гаража агрегат. Внешне он напоминал обычную центрифугу для белья. А вот внутри...
— А почему все эти...эти... вовнутрь торчат, да ещё и рядами? Кого ты ими собрался...того? - оторопело спросил таможенник.
— Ты погоди, - сказал Ваня. - Я сейчас ещё воду подключу и электричество.
Запустив фаллоцентрифугу, Ваня жестом фокусника достал из коробки, что лежала рядом, подстреленную утку. Ошпарил кипятком. И запустил её в агрегат. Вынул через несколько минут, уже ощипанную, и запустил следующую.
— Ну? - спросил он подбирающего челюсть таможенника. - Как тебе применение фаллоимитаторов в народном хозяйстве?
Тот осторожно поднял ощипанную утку за лапу, покрутил, рассмотрел.
— Выглядит, словно членом побитая, - сказал он — Но ощипана вполне прилично. Ваня, КАК ты до этого додумался?
— Я уже давно на такую машинку нацелился, - ответил Ваня. - Только у новой цена малость кусается. А тут как-то взял в деревне старую, у которой резиновые пальцы уже сносились. Мне её просто подарили. Хотел было искать, где заказать новые — а тут ты со своими фаллоимитаторами. Их, конечно, подрезать пришлось, но с работой они справляются. Несколько штук осталось в качестве ремкомплекта. Так что, если вдруг объявится ещё одна партия конфиската — ты знаешь, куда их девать.
— Ага... - потрясённо качая головой, таможенник пододвинул Ване ящик коньяка. - А ещё можно изготовителю отсылать те, что уже стёрлись. С рекламацией. Дескать, не выдерживает продукция интенсивного использования.
— Не надо, - возразил Ваня. - У людей будет культурный шок. Они и так не знают, чего от нас ожидать, а после такой рекламации будут наших дам откровенно побаиваться.

[Alex_von_Fos]

КАК?

[Vadimka]

Норм, знаю некоторым даже нравятся такие