Помощь
Ну, в общем, вот собственно та история, которая произошла лет 7 назад...Созвонился я в аккурат перед майскими праздниками с одним товарищем на предмет пива попить - попиз-ить о том о сём. Приехал к нему на Агрономическую. Всё намеченное сделали, и стал я домой собираться, а уже темненько так. Кстати, пиво у меня что-то в тот день не шло, и выпил я всего то-ли три баночки, то-ли четыре. Товарищ взялся было меня проводить до остановки на Ванеева, но я отказался. Пришёл на остановку, стою. Рядом мужик какой-то с женщиной и ещё компания парней лет по 18-20, пять человек. Парни бухают водку из пластиковых стаканчиков без закуски, ну и без запивки соответственно. Я как представил, чуть не блеванул, сцуко! Ну они бухнули бутылки две уже, а я стою, маршрутку до Минина жду, а её всё нет и нет. Так как на общественном транспорте я не ездил давно, то из памяти моей как-то стёрлись видимо воспоминания давних лет минувших, что маршрутки, это такие сцуко хитрые твари, которые ездят лишь до определённого времени, а ни х-я не всю ночь, как я думал. По моим наблюдениям, они иной раз проезжали мимо остановки, но ни одна падла не остановилась! Маршрутки, это конечно вообще отдельная тема... Мне кажется, человек открывший категорию Д, и реально собирающийся работать на маршрутке, в обязательном порядке должен пройти ещё и тест на дебильность. Пусть он будет называться допустим: "Тест на профпригодность для управления маршрутным такси." Нужно разработать перечень вопросов. Например: "Как вы понимаете пословицу "Не в свои сани не садись!" 1. Не влезай - убьёт нах! 2. Не суй рыло туда, где по этому рылу можно получить. 3. Не берись за то дело, в котором ты них-я не попенгаген. 4. Назвался груздем - полезай в кузов. 5. Не бери чужие вещи. 6. Тише едешь, дальше будешь - дело мастера боиться. 7. Чем дальше в лес, тем больше прав. Ну и т.д. Можно взять несколько вопросов, позаимствованных из какого-нибудь кадрового агентства... Там о-о-очень есть хорошие, я бы сказал, заковыристые вопросы. И что характерно, их там до х-я! Знаю, т.к. один раз имел честь искать работу через КА, так в тесте, состоящем из 50-70 вопросов, попадались такие (клянусь!): "Когда вы ходите в туалет, какого цвета у вас какашки?" Я так думаю по этому поводу, что они таким образом определяют профпригодность. В какой сфере лучше тебе работать. Типа, если после каканья ты заглянул в унитаз, значит, сцуко, ты любознательный, инициативный! Типа готовый менеджер с горящим взглядом в дружный, сплочённый коллектив! А если тупо вытер жопу, одел штаны и пошёл, то ты поху-ст, каких свет не видывал! Ещё мне понравился вопрос девушки из КА: "А сколько Вам ПРИМЕРНО!!! лет?" Я ей ответил, что могу абсолютно точно сказать сколько мне лет, так как ещё пока пребываю в здравой памяти, и из ума не выжил. Ну ладно, это всё лирика, так сказать, художественное отступление...
Так вот. Парни вмазали ещё, и мне предложили. Я поблагодарил, и отказался. Предложили тому мужику. Он выпил. Они добили, и новую открывают... Сколько там у них было - не знаю, может и ящик! Мне не интересно было... Они опять мне предложили. Я отказался. Предложили мужику - выпил. Они опять добили. И так несколько раз (бутылок). А я нервничаю, что маршрутки-то нет, настроение моё портится, и я подумываю ловить тачку, т.к. понял уже, что общественный транспорт уже не ходит. Но надежда всё равно есть на какую-нибудь ёбн-ую маршрутку. А у мужика того с женщиной терпение кончилось, и они попи-дили пешком через Ванеевский мост. А отморозки эти опять ко мне, но уже как-то не по-доброму: "Давай, вмажь! Да чё ты? Да ладно тебе! Чё в падлу? С нами в падлу значит пить?" Меня это, нужно признать стало уже напрягать, ну и в конце-концов, видимо, достало. И тут я совершил ошибку, явно переоценив свои силы, и недооценив их численный перевес, и по-инерции послал их всех нах! А может я посчитал неправильно? Типа: Мне сорок. Их пятеро, умножить примерно на 20. То есть, сто! Так неужели я со столетним дедушкой не справлюсь?! В общем, не знаю, как я считал, хотя с математикой у меня всегда было вроде хорошо. И в школе, и в военном училище, и в институте А тут такая х-ня вышла... Ну и понеслось: "Ты чё сказал? Ты кому сказал?" Я ещё подумал: "Нужно первым мочить..." И начал мочить... Сколько я их там мочил - не знаю, но когда я попытался, лёжа уже, открыть глаза (или глаз?), то понял, что каким-то чудным образом я вдруг переместился в какой-то парк что ли? Или не парк? В общем, там были разные карусели, все в огнях, аттракционы, колесо обозрения, лошадки, слоники маленькие такие! И, надо отдать должное устроителям этого всего - иллюминация ох-тельная! Я раньше такой нигде не видел! И ещё большая фура с надписью "ЦИРК". В общем, я попал на настоящий праздник! Не успел я всем эти насладиться, как приехало ТВ, репортёры, камеры, софиты бля! Ипать-колотить! Подходит ко мне Пореченков, и говорит, что я, оказывается, снимаюсь в каком-то супер шоу. Смысл его значит такой: Меня будут пи-дить, я так понял, все кому не лень, и чем попало, но не убьют! Гарантия 100%! Пореченков сам гарантирует! Будут из меня выбивать какие-то показания, что-то типа военной тайны, а я не должен ничего им, гадам, говорить! А я же парень здоровый, крепкий, должен всё это терпеть, желательно сдачи никому не давать, таким образом показывая крутизну и несгибаемый характер бойца спецназа. Почему выбор пал именно на меня? Да потому что они давно ко мне присматривались, (следили может, ХЗ)! Ну и рекомендации конечно хорошие от нужных людей сыграли свою немаловажную роль! Я ещё подумал, случайно не от моего ли директора рекомендации? Он на меня давно зуб точит! Призовой фонд там был оху-ельный, а деньги мне чё-то тогда сильно были нужны, ну в общем я согласился... Ещё я у Пореченкова спросил": "Мне же завтра на работу! Я всё-таки в СМИ работаю, и в таком виде неприглядном... Как быть-то, Миша нах?" Рядом ещё Маршал смотрю стоит. Седой, с гитарой... Может, типа, музыкальное сопровождение? Короче ХЗ! Оказывается, тут такая фигня: Потом, после моего жестокого отпизж-ния, со мной поработает бригада врачей-колдунов. Ну там чёрная и белая магия, заговоры, снадобья разные, и т.д. "Ну - решил я - раз такая х-ня - потерплю! Я думаю так: каждый бы на моём месте согласился! Во-первых 400-500 тысяч на дороге не валяются, последствий никаких, трансляция на всю страну, известность, слава, ну и как следствие - новые заманчивые предложения. Да и Пореченков парень нормальный! В общем терплю, короче, никакую тайну не выдаю, стону только, ну и чё-то там говорю им. Типа: "Сцуки, пида-сы, козлы вонючие! Один х-й ничего вам не скажу! Хоть убейте!" Последнее, это конечно я зря так... Погорячился...
Очнулся я от того, что куда-то мы движемся. Причём я еду лёжа. Я поинтересовался у какого-то парня в коричневой кожаной куртке, который рядом со мной сидел. А он так миролюбиво: "Лежи мол, лежи!" Ну, я опять вырубился... Через некоторое время (через какое - не знаю!), открыл глаза опять, приподнялся, в окно взглянул: гаражи, стройка какая-то, кругом срач... Ну тут меня догадка осенила: "Бля, меня же мочить везут! На стройку, на пустырь там... Или в лесополосу! Короче, туда, где обычно это случается! Пореченков, сцуко, напи-дил! И теперь с деньгами как следствие меня точно киданули! У-у-у, сцуки! Ведь как лоха развели!" Только я хотел предпринять контрмеры против мочилова и кидалова, как тот парень в куртке сказал, что это лишь часть шоу программы, но я ему, ганд-ну, уже не верил! И снова отрубился... Очнулся я в какой-то комнате. Кругом кафель отколотый, грязный, на окне решётка, я лежу... В глаза не то чтобы лампа светит, а целый прожектор! На полу какие-то окровавленные бинты, вата какая-то! Мама дорогая! Вокруг какие-то люди в зелёных халатах, колпаках бля! На лицах повязки, одни глаза видно! Один, самый здоровый, крепкий такой, встал возле меня, резиновые перчатки натянул на ручищи, инструмент взял, и ко мне, сцуко, тянется! Я, слабым таким голосом говорю: "Вы что хотите делать?" А он: "Лежи-лежи, парень! Ща мы тебе внутренние органы вырежем!" Я думаю: "Всё, пиз-ец! Отпрыгался! Точно! Это же какая-то подпольная клиника по изъятию органов! Я же догадывался, сцуко бля!" И так мне жить захотелось, что я решил просто так не сдаваться ни х-я! Правильно говорят, что в экстремальных ситуациях человеческий организм мобилизует все свои силы! Откуда только эти силы у меня взялись! Я вскочил на этот стол, с ноги уе-ал этому патологоанатому сцуко, в человеческом обличие! Потом спрыгнул на пол, пиз-нул справа ещё какому-то упырю, так, что колпак его покатился по полу! Что тут началось! Крики, визги, все забегали как-то суетно, как тараканы! Судя по визгам, при моей экзекуции и бабы тоже присутствовали! Краем глаза гляжу: тот, первый, здоровый, опять поднимается! Пришлось добить рукой в основание черепа. Думаю, надо прорываться к выходу! Хватит с меня этого шоу! Никакие деньги уже не нужны, живым бы из этой передряги выбраться! Смотрю - на стене рядышком со мной, раковина! Ну-у-у! В такой ситуации раковина очень даже кстати! Раковины нам очень даже нужны! Машинально вырываю её из стены вместе с креплением (там штыри такие здоровые), и кидаю в эту визжащую толпу. Про себя думаю меж тем, если удастся вырваться, то побегу прямым ходом в ментовку, заявлю о подпольной лаборатории по изъятию человеческих органов! Может меня даже представят к правительственной награде, и жизнь моя после этого может круто измениться! В лучшую, естественно, сторону... Меж тем все бегут к выходу, и я вырываю из пола унитаз... Всё это конечно быстро происходило, рассказывать гораздо дольше. С унитазом наперевес пробиваюсь к двери, но она перед самым носом моим захлопывается, и запирается с той стороны на ключ... Чик! И я в ловушке! Попробовал выбить дверь унитазом, но куда там! Дверь оказалась крепкой...
Стою я значит в этом кабинете, и тут сознание моё, по которому видимо очень хорошо, с большим я бы сказал энтузиазмом, настучали те отморозки, которым 100 лет всем вместе, начало потихоньку проясняться. Я понял, что Пореченков, Маршал с гитарой, супер шоу и 500 тысяч рублей призового фонда, это всё фикция! Это предположение привело меня в некоторое смятение и замешательство, я бы сказал! Я несказАнно расстроился, и понял, что меня привезли на скорой в больницу, и я здесь устроил настоящий погром. Во, думаю, я влип! Дальнейшая картина была мне примерно ясна... Но как в последствии оказалось, лишь примерно...
Вскоре открылась дверь, и на пороге появились стражи порядка с автоматами, в количестве трёх человек, и ввиду того, что я им почему-то показался особо опасным, на меня тут же, без обоюдного диалога, то есть без вступительной словесной части, надели наручники. Я попытался с ними поговорить позитивно, и внести конструктив в намечающиеся наши дальнейшие действия и отношения, но ни х-я не получилось... И мы поехали... По пути мы заехали в какое-то РОВД, где то ли я кого-то опознавал, то ли меня... В результате никто никого не опознал, и мы поехали дальше... Едем мы значит куда-то, и я решил так невзначай поинтересоваться: а куда собственно мы едем-то? И тут же получил удар в челюсть! Вообще, нужно сказать, что всё дальнейшее происходило с их стороны по шаблону, без какой-либо фантазии и инноваций: на любой мой вопрос следовал удар в челюсть. Стражи порядка таким образом видимо проводили профилактическую беседу... И действительно, я с ними тогда был полностью согласен! Как сказал по-моему их начальник - Ф.Э. Дзержинский: "Преступление легче предотвратить, чем его расследовать." Вот они и предотвращали! Потом я вырубился... Пришёл в сознание от того, что на меня льётся вода. Оказалось меня засунули под колонку... Только я очухался, и захотел что-то спросить, как получил автоматом по голове, и прежде чем снова вырубиться, успел определить тип оружия: АКС-74У...
Долго ли коротко ли, но пришёл я в себя. Ночь. Тепло. Соловьи уже щёлкают. Тихо так. Красота! Лежу я на железнодорожном полотне... То ли поезд опаздывал, то ли ещё по расписанию рано было... Я встал. Шатает, блин, штормит, как будто я бухал всю ночь! Думаю: "Надо позвонить домой, а то там волнуются может быть!" Естественно, ни денег, ни телефона не обнаружил. Смотрю, будка дежурной по переезду. Я туда: "Тук-тук! Открывайте! Вот и я!" Женщина открыла, и потому как она чуть не упала в обморок, я понял, что выгляжу не совсем презентабельно! Попросил позвонить. Оказывается у них там городского нет, и нужно через диспетчера. Позвонил диспетчеру, говорю: "Позвоните домой мне, скажите что у меня всё ОК! И в скорую заодно, а то вдруг у меня там травмы какие, не совсем совместимые с жизнью!" Начал я ждать результатов звонка. Оглядел себя: бля-а-а-а! Вся одежда в крови! Не так что запачкана, а хоть выжимай! В ботинках хлюпает... Да, думаю, хорошо у меня крови до х-я, а так бы и помереть возможно! Тут рассветать начало, и дежурная меня попросила уйти нах, т.к. смена должна прийти, и если меня сменщица увидит, то может ох-еть! Я узнал, что нахожусь где-то в районе Сортировки. Доехать куда-нибудь в сторону дома нереально. По дороге идти тоже в таком обличии не сулит ничего хорошего. Скорая не едет... Ждал-ждал. Оп-аньки, а вот и карета скорой помощи! Дверь открывается: "Здрасьте! Что? Опять?" Тот же экипаж! Ну и меня в ту же больницу №7 на ул. Октябрьской революции везут значит! А я думаю, что щас опять ментов вызовут, и приплыли! Меня на операционный стол, зашили ухо (его слегка оторвали), и попросили подождать. Это в мои планы не входило, и я оттуда каким-то образом слинял. А уже светло, и люди с озабоченными лицами на работу идут! Они-то с "лицами", а я с мордой! Даже с ебли-ем! И куда мне в таком виде?! Спрятался я под голубыми елями напротив бронепоезда "Козьма Минин" у ДК "Железнодорожников", и обдумываю как же мне людей добрых попросить позвонить-то? Но едва я из-под ёлки высовываю свою морду, люди переходят почему-то с шага на бег! Да так, сцуко, резво, что спросить: "Дайте телефончик позвонить!", я никак не успеваю! Ну а если бы успел, люди тоже были бы скорей всего не в восторге! Ну это так, мои мысли, конечно... Тут, х-як, вижу сквозь еловые лапы, идёт тот, кто мне нужен! Весь синий от татуировок, и видимо живёт по принципу: "Украл, выпил - в тюрьму!" Говорю вот так прямо: "Братан! Дай позвонить!" Он как меня увидел, у него наколки даже побледнели! Говорит: "Ни х-я себе! Это кто тебя так, братэлло? Менты, сцуко?" Наверное тот кент ясновидящим оказался! "Пойдём", говорит, к какой-то тёте Нюре, у неё позвонишь! Зашли в коммуналку, благо тут рядом было, позвонил я. Приехали друзья, привезли одежду, ох-ели, поохали, поахали, поругали чуть дяденек милиционеров разными бранными словами, и отвезли меня домой. Потом уже не интересно: поход в травмпункт, оттуда на скорой в 40-ю больницу, удивление хирурга что у меня ни х-я нет (по внешнему виду моего лица, когда он отправлял меня на рентген, он думал что у меня как минимум - перелом основания черепа!), слова его о том, что моей головой можно забивать сваи и дробить уголь! Я ответил, что крепкая голова должна быть у каждого олигофрена! Он сказал по секрету, что у него тоже такая х-ня приключалась, и тоже ничего! Даже, сказал, сотрясения не было! Месяц в чёрных очках, поход к участковому, покупка раковины и унитаза, коньяка и конфет медперсоналу, извинения за своё поведение. Заявление забрали, а тот кто больше всего пострадал - хирург-юморист, на прощание с улыбкой сказал: "До новых встреч! Всегда рады Вас здесь видеть!" Тьфу-тьфу-тьфу! Больше не довелось!
Сообщение отредактировал С-300: 16 January 2014 - 14:56
Цитата
с прекрасной наядой (или Королевой? 
