Vadimka (30 October 2013 - 15:29) писал:
Это 4 часть.
А вот 5 часть. "Новый год".
Это 6
А вот 5 часть. "Здрасьте, родители!"
Марина меня в бок толкает...
Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - "до подъезда". А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- "Классик" или "вольник"?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так "классик" или "вольник"?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные "лючки и парнички". Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
"Ну, теперь пиздец тебе дедушка" - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. –"Животные – не дело"! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что "всё уже не так", я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал "своим" урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом "всё", чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала "Старик и Море" переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей "на выход", надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру "до ветра" будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и "не злился", Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я "вольник"…
Сказал бы сразу – "Я пиздец".
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с "классиком" ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только "бой муравьёв".
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все "короли говна и пара" были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый "Что объединяет рыбалку и футбол?".
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится "ничто не предвещало беды", Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на "команчей".
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал "вольник".
- Такая нормально?
- Какая "такая"?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая "вторым темпом" кошка на ходу бросила:
- С дороги "протеин". Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы "Иваныче".
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю "вольнику". Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
"Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков", думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что "это"?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- "Наши" победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!
Часть 7 " Охота".
….Граждане провожающие! – противно загнусила проводница - Поезд отправляется через пять минут! Просьба освободить вагоны!..
…Мариш, ты, это, давай аккуратней. Родителям привет передавай…. Я, мы… тут скучать будем!
….Да не волнуйся ты! Погощу пару недель. А то потом когда?... Пеленки, распашонки... Ладно, веди себя хорошо! Не безобразничай особо! Зверей береги!...
…Проводница в форменной шапочке махнула сигнальным флажком, скорый поезд фыркнул, загудел…..
Провожающие отошли от края платформы…
Я еще раз послал Марине воздушный поцелуй, помахал и нарисовал в воздухе сердечко ….
….Без Марины в квартире было как-то уже непривычно и пусто….
Достал из холодильника бутылку вискаря, махнул из горла залпом, зажевал долькой лимона. Закурил. На душе хево как-то….
-Ну что раскис-то? - кошка смастерила наигранно заботливую физиономию: – так и будешь сидеть с прокисшей рожей, как буд-то лимон сожрал!
Я только рукой махнул, что с них, только подъе&нуть и могут…
-Может, на охоту махнём? - собака голос подала.
-А ты охотится-то умеешь?-уточняю.
-Да научусь, говно вопрос!- собака не сдаётся.
-На охоту, и ниибт!- поддакнула кошка.
Опять Затевахина и «В мире животных» насмотрелись… Или, что за крендель, там, охотничьи байки вещает?
О кей, милые вы мои! Нищему собраться - только пояс повязать….
Тем более, что у меня ни ружья, ни палатки…
-Для начала – собака информирует – поллитра возьми и к Димону сгоняй, он же вроде в вашем шалмане заядлый охотник.
-Ну-ну, хороши советчики! Я ж с поллитром могу и зависнуть… И, бись она конем, ваша охота!!!
-Слышь, не парься, всё продумано! Мы же с тобой пойдем! – собака как всегда, умеет обрадовать.
-Всё под контролем, не ссы!- кошка поддакивает.
-Ну, зае$ись, - говорю, - вас мне только не хватало! Куклачев, бл, на выезде, дубль три тысячи восемьсот пятьдесят три…
-Ну, где …….пятьдесят три, там и пятьдесят четыре! – это уже хором проорали мои зверюги.
-Ну что с вами делать, пошли уж…
Димон был моим приятелем еще со школы. Высокий, полноватый, спокойный и добродушный - он всегда увлекался рыбалкой, охотой и с какого-то беса, рисованием.
Телефон затренькал в прихожей.
-Але, здорова, жить долго будешь!!! Я как раз к тебе собирался…
-Да ну, а ты чё ? Проводил свою?
-А ты, мать твою за ногу, откуда знаишь? – удивился я.
-Сорока, бл$дь, на хвосте принесла! Шарик-то ма-аленький! – добродушно захохотал Димка.
-Да хорош ржать-то!
-Лана, братан, не злись, я те домой звонил, когда ты на вокзал уехал…
-А-а-а, понятно! - говорю, а сам кошке кулак показываю, тоже мне, взяла моду к телефону подходить в мое отсутствие!
-Серег, слышь, ты это, давай ко мне дуй, посидим, поговорим, раздавим пол-кило!
-Ок, щас приду, а твоя-то где?
-Моя… - Димон замешкался, - еще две недели назад к какому то убану на п.м.ж. укатила. Короче, на развод уже подали…
Минут через двадцать я в сопровождении мохнатой братии и экипированный бутылкой перцовки и курицей-гриль из ближайшего ларька сидел на кухне у Димона.
Дима, уже принявший на грудь до моего визита, и пропустивший пару рюмашек «за нашу встречу» рассказывал неторопливо последние новости; филосовствовал, широко жестикулируя полуобглоданной костью от куриной ноги.
Я накатил еще по пятьдесят.
Чёкнулись, выпили. Я закусил маринованным помидором, Димок занюхал остатком куриной ноги в руке…
-Тьфу, х$йня какая-то, а не дичь! – огрызок полетел в сторону мусорного ведра.
Собака поймала его на лету. Во, бл, реакция!
Кошка толкнула меня лапой – «Про охоту скажи. Как раз тот самый случай!»
-Курица, не птица!- слегка заплетающимся я зыком выдал я – и уж тем более не дичь! За дичью на охоту надо!
Димон оживился. Встряхнул головой, махнул грамм тридцать, с загадочным видом поднял указательный палец вверх и изрек:
-Заметано! В пятницу с утра и стартанем!
-Куда? – почему-то переспросил я.
-К ежу, под муда! На охоте не кудакуют! Примета такая есть!
-Ура! – заорал я.
-Ура!!!- подхватила моя мохнатая братия.
-Ура!!- заорал Дима, разливая по рюмкам остатки перцовки.
Пятница была через два дня. Вернее, уже через полтора.
-Алё, бл, какого хрена ты меня в пять часов утра разбудил? – заорала трубка недовольным голосом Вована.
-Да это….вчера ж вроде как на охоту договаривались ехать, на утку…
вон, уже Димон под балконом сигналит…
-Ё$нулись штоли? Какие, на хер, утки??? Я, бл$дь, сейчас в кота соседского с метра ни х$я не попаду! …Да и страх какой-то с похмелья присутсвует…
-Не ссы, пока доедем, откиснешь, ехать еще за двести верст с гаком! Удочки бери, порыбачишь. Давай, двадцать минут у тебя на сборы.
Кошка с собакой, переминаясь с лапы на лапу и переглядываясь, ждали меня наготове в прихожей.
- Не дай бог, пзданете чего-нить, будете под домашним арестом сидеть, без кроссвордов и телевизора! – предупредил я.
-Во бл, мы ему и рыбалку, и охоту…культурный отдых, можно сказать…- с сарказмом вздохнула собака.
-И вот: хй, твоей маме! – покачав головой, подытожила кошка.
Загрузившись в Димонов джип, и заехав за полуживым Вованом, мы двинулись на встречу приключениям и охотничьему азарту!
Мотор урчал, Вован развалился на заднем сидении и периодически требовал то пива, то выйти по нужде. Димон, щурясь осеннему солнышку, бормотал себе под нос мотивчик в унисон песенкам из динамиков, я дремал, изредка поглядывая на мелькавшие за окном придорожные пейзажи. Собака делила с Вованом заднее сидение, кошка наслаждалась солнечными лучами на приборной панели…
К обеду мы допылили до какой-то деревушки со странным названием «Малые КозюлИ».
-Что, у них и «большие» есть?- с недоумением спросила собака.
-Ага, и «средние» еще, неподалеку! – хохотнула кошка.
Наскоро перекусив у какого-то дедка, по всей видимости, знакомого Димона, засобирались дальше.
-Там дорогу от дождя развезло! – прошамкал бойкий дедок, - На вашей малолитражке не проехать…
Мы переглянулись. Ехать нужно было до другой деревни, брать в Охотхозяйстве лодку и плыть на полуостров. Десять километров с экипировкой, провизией, и после почти трехдневного бухалова форсировать пешком было не крем-брюле…
-Трактор могу вам одолжить, самое то!- суетился предприимчивый дедок: – с прицепом! Тока за него доплатить бы….
-Давай с прицепом, - кивнул я и из кармана моей камуфляжки в карман задрипанного дедковского зипуна перекочевали несколько сотенных купюр.
-Ни х$я сибе, шайтан-мобиль! – не удержалась от комментария собака.
-Одн-а-азначно! – поддакнула кошка, копируя интонацию Жириновского.
Я погрозил им пальцем, что бы не особо разглагольствовали и пошел перетаскивать из джипа вещи.
Кошка с собакой поскакали за мной. Дедок семенил рядом:
-Сынок, а этих-то накой с собой притащил?
(Как достали меня эти вопросы! Еще, в каких я войсках служил, спросил бы, для полного антуражу!)
-Собаку-то ладно еще, - продолжал шамкать словоохотливый старичок, а эту-то зачем? - тыкнул он в сторону кошки узловатым указательным пальцем.
-Клаустрофобия у меня, пенсия любопытная!- гаркнула на него кошка.
-Боится замкнутого пространства… - пояснила собака.
Почетный пенсионер «Малых КозЮлей» так и застыл на месте с открытым ртом.
-Вы чё! Ох$ели? – заорал я на животных – промолчать не могли? Он ща как дуба даст и будет нам охота с рыбалкой! Тока в Магаданской области!
Видимо, от моего крика, дедок пришел в себя, и резко развернувшись, опрометью понесся в сторону своей халупы – судя по запаху, витавшему в воздухе, менять штаны…
Мы, в свою очередь тоже поторопились ретироваться.
Вован , чертыхаясь и матерясь разместился в прицепе вместе со зверьем, среди пары надувных лодок, палатки в брезентовом чехле, рыболовных снастей и прочего барахла, необходимого настоящим покорителям дикой природы.
Димок сел за руль, и мне, несчастному, довелось сидеть рядом с ним в кабине. Рядом, это, сцуко сильно сказано. Сидеть мне пришлось на каком-то ящичке, размером двадцать на двадцать сантиметров. К тому же, сиденье водителя подпружинено, а ящик, сами понимаете, х#й…Вот я и прочувствовал своей жопой весь рельеф грунтовых дорог Центрально-черноземной области России. К концу пятого километра я уже жалел, что вообще появился на свет, а по прибытии на место, моё седалище по форме и на ощупь приобрело форму ящичка, на котором я сидел. Ну, это все лирика. Главное, прибыли. Погода шепчет, речка плещется! Тепло, хоть и сентябрь на дворе, да и вечер скоро.
Пока мы курили около скарба нашего, Димон трактор на постой пристроил, и лодку с мотором в Охотхозяйстве надыбал. В третий раз за день загрузили мы наши баулы и прыгнули в лодку. Вован дернул за тросик, взялся за кусок изогнутой трубы, служившей рулем, и лихо развернув посудину, направил ее рассекавший водную гладь киль в сторону нашего последнего места расположеня.
Барахло разгрузили, распаковали. Я начал ставить палатку, зверье мое мне помогало. Вован надул одноместную лодку, типа «Нырок», с целью поплыть поставить пару телевизоров (это рыбацкая снасть такая, слегонца браконьерская), Димок попиздовал за дровами.
Кошка ловко подтаскивала собаке натяжные веревочки, собака закручивала их за вбитые мной колышки. Не зря, все-таки они по телеку передачи с Затевахиным зырят, вот и теория на практике пригодилась!
Костерок весело потрескивал дровишками, Вован колдовал над
ухой, закипающей в котелке.
-О-о-о! – одобрительно изрекли мы, когда Димон извлек из рюкзака литровую бутылку водки.
Я вытряхнул из своего вещмешка пару банок паштета «Из утиной печени» - самое оно для закуси на хлебушек намазать! И, не успев проглотить слюну, в предвкушении….. огреб подзатыльник!
-Ты ЧТО притащил, долбо#б? – орал всегда спокойный Димок – еще бы «Печень трески» приволок!
-????
- Нельзя на охоту ТАКИЕ консервы брать! Примета такая!
- Так написал бы сразу все приметы на бумажке! Х$ли ты мне их по одной выдаешь?- орал в ответ я.
(«Печень трески», я, как оказалось, ни кстати, тоже приволок, но предусмотрительно промолчал.)
- Хорош орать! Идите жрать! – примерительно позвал Вован, разливая в жестяные кружки по стопятьдесят: – Уха готова….
«На утку» собирались пойти, как рассветет. По этому, не засиживаясь допоздна, полезли в палатку спать.
Рассвет проглядывал сквозь поредевшие листвой деревья. Наскоро накачав еще одну лодку, в полной экипировке, соответствующей настоящим охотникам, мы с Димоном отчалили от берега.
Бесшумно погружая в воду весла, я подгребал к камышам.
Ветра совсем не было, и появившийся из-за горизонта розовеющий край солнца окрасил водную гладь в золотисто-лиловые тона.
-Красота-то какая! – не удержавшись, на выдохе пробасил я.
Тут же получив тычек в спину, обернулся.
Димон покрутил пальцем у виска, и протянул мне предмет, напоминавший свисток, только весьма странной конструкции.
-…кря,….кря… - подул я в него.
-Ну, бл, селезень, в натуре! – тихонько заржала кошка, сидевшая впереди меня.
-Утоплю, сволочь!- прошипел я, между очередными «кряками».
-Утки там.. – собака уши навострила в сторону ближайших камышей.
-Утки там!.. – прошептал я Димону.
-Откуда знаешь?- переспросил он, готовя ружье.
Ответить я не успел. Правым бортом лодка царапнулась о что-то твердое и по всей видимости …острое, так как тут же послышался свист, шипение…. и в наше суденышко начала заливаться вода.
-Слыш, Немо, «Титаник» тонет!- заорала кошка, пробегая по еще не до конца сдувшемуся борту.
-Ой, бл#ть…- промямлил Димон и шмякнулся за борт.
Крики и всплеск спугнул уток, и они, встав на крыло, снялись с места.
Лодка совсем исчезла под водой, Дима выискивал в камышах выпавшее из рук ружье.
Я оглянулся в поисках своих животных – собака была уже на берегу, кошка уверенным баттерфляем приближалась к суше.
Около палатки довольный Вован чистил огромных размеров щуку. Рядом в пожухлой траве валялись несколько линей и еще какая-то рыбешка.
Кошка с собакой грелись у костра, свернувшись клубочками на мешке от палатки.
-Купальный сезон продлили? - стбанулся Вован.
Димон что-то буркнул в ответ.
Я молча выливал воду из кроссовок.
Оставшуюся часть утра, плавно переходящую в день, мы сушили обмундирование и ружья.
Вован нарисовал очередной пузырек, и под свеженькую уху и запеченных в углях линей, его содержимое приятным теплом разливалось по нашим организмам.
…Так я и задремал….согретый и подогретый.
-Слышь, по моиму, твои кеды горят! – собака в ухо шепчет. (Шепчет, эт что бы я спросонья сразу сильно не испугался)
Выскакиваю из палатки – картина маслом:
Димон сидит, ружье чистит, патроны проверяет.
Кроссовки мои просохшие, рядом с палаткой валяются. Пошутила собачка, блин…
Из соседней палатки показалась голова проснувшегося Вована.
Похмелились.
Оглянулись, а Димона уж и нет – умчался на свой номер.
Вован, махнув стопку, сетку проверять засобирался, кошка с ним увязалась.
Засобирался и я, в след за Димоном.
Собака со мной пошла.
Идем, а я тем временем думаю – «нафига поперся, башка после сна не своевременного совсем не варит…. Мож, вернуться к холодненькой ухе и недопитой литрухе?....
-Стреляй! - собака как заорет.
Голову поднимаю - прямо на меня летит селезень. Ну, я его и снял. Подобрал, и думаю, ну все, можно и к водочке вернуться, наверняка Вован уже с уловом приплыл...
Иду.
Глядь, в камышах стоит Димон. Ружье на изготовку. Ждет… Тут я размахнулся и запустил своего селезня прямо ему со спины, над головой. Не растерялся Дима - успел дуплета по «летящей» птице сделать…
Переглянулись мы с собакой, похихикали тихонечко, и поплели к месту нашей дислокации.
Тока я паштетом своим, из «утиной печени» хлебушек намазал, тока Вова по соточке разлил – смотрим – идет довольный Димон, тащит «моего» селезня и еще одну подстреленную птицу.
-А этот, - бросая на кусок брезента «моего» - ва-а-аще тяжело шёл, со спины….
Я тихонечко прыснул в кулак, собака отвернулась, что б не заржать.
-Дим, а чегой-то у твоего селезня из жопы торчит? – спросил замеревший с бутылкой в руке Вован, так и не успевший накатить Димону.
Удивленный Димок дотянулся рукой до тушки, поднял, и вытащил из задницы птицы свернутую в трубочку бумажку от пачки из под сигарет «Винстон» - на ней моей трясущейся с похмелья рукой было выведено:
«Меня убил Серега»….
…Ржали, конечно, мы все. А главное – долго. Димок на мою шутку даже и не обиделся…
Остаток вечера мы провели у костра, за разговорами, ухой и запеченым в глине «по особому охотничьему рецепту» селезнем.
Утром мы двинулись в обратный путь, слава богу, он обошелся без приключений.
….Поезд номер….. прибывает…. к четырнадцатому пути….
Я увидел Марину, и замахал ей букетом.
- Только про охоту - ни слова! – моргнул я кошке с собакой – Не надо пока ее лишний раз волновать…
-Заметано! – собака хвостом завиляла.
-Мы умеем хранить секреты, и ни#бет! – как всегда, поддакнула кошка.
Хорошие они у меня….
А потом….. ну, это уже совсем другая история….
и, наконец Новая 8 последняя серия про кошку и собаку!!!
-Ну что, на майские куда махнем?
-На дачу! – собака хвостом завиляла.
-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.
На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.
Чмокаю Марину в щечку :
-Справитесь тут, без меня?
-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.
Кошка со мной напросилась.
Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.
-Я лучше тут, в машине побуду.
-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.
-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.
-Рыбу сами на даче наловим.
-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!
-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!
Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,
-Та-ак, бать, почем свинятина?
-Эта по 200, а вот та по 180…
-Хуясеее….
-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…
-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…
-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!
Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…
-Ну че, собрались? – ору с порога.
-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.
-Алё, Вован! Здорово!
-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?
-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?
-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?
- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.
-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.
-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.
-Хочу, а ты, небось, пивко..?
-…Ну, - смотрю, улыбается.
-Ладно уж, заслужил…
Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блядь, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!
Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.
«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»
Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.
-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.
-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…
-Ну, какая тут езда, если за рулем пизда…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.
-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…
-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.
Собака, как ни странно, промолчала.
Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.
-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?
-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.
Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.
-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.
-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!
-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.
Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.
-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.
-А Марина как же одна?
-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.
Я вжал гашетку в пол.
Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.
-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?
-Открой окно, я, может, запах почувствую.
Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.
-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.
Тут меня осенило:
-Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:
-Вован, ты где едешь?
-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?
-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…
-А ты где сейчас, долбоеб?
-Да уже километров на тридцать пять отъехал.
-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…
-А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:
-А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…
Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…
ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.
-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!
Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:
-Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?
-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.
-Привет, зёма!
-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?
Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.
-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!
-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….
ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…
Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.
- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.
-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…
-Замётано, подруга…
Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.
-Заебись, думаю, им весело…
И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..
Мы с кошкой в ахуе…
-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!
-А ты как добралась-то?
-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…
Ну и слава богу! Все дома!
Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.
Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.
- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…
-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….
-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…
-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.
Целует меня в макушку.
-Вы с Вовкой поедете?
-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…
-Ладно, много не пейте!
Мы с Вованом провожаем наших девочек.
Кошка фыркнула, и изрекла:
-Кот на крышу – мыши в пляс…
-Эт ты к чему?- спрашиваю.
-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…
- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!
-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.
-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.
-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.
-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…
-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!
-Чё исчё –то брать?
-Чё, чё, бухло…
-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…
-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…
-Понял, понял….
Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.
-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.
Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.
Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.
Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.
- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….
- Хм, не помню…
-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?
-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?
-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…
-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…
-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…
Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.
-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…
-Пойдём, только я не буду…
-Почему?
-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.
-Марин…?
-Да, Серёж… я беременна…
Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!
-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!
Вот я и повзрослел…..
… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.
-Ну и что вы молчите, говорливые мои?
-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.
-Поживём - увидим… - философски сказала собака.
-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…
А потом…
А потом …. Это совсем другая история…..