[Тарас]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и дает ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придешь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твердо стой на своем: с капустой - по 5, с мясом - по 8!

Встречаются два мужика из соседних деревень:
— Как житуха?
— Да вот, кабанчика племенного купил.
— Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим.
— Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться?
— А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал поросенка, связал, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене:
— Сходи, посмотри в сарай, как у поросенка хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Знаешь Коля, не знаю, как там хвостик, но кабан уже надел шлем и ждет в коляске.

Сообщение отредактировал Тарас: 09 October 2013 - 22:06

[Gordon_NN]

Смотреть со звуком

Сообщение отредактировал Gordon_NN: 10 October 2013 - 18:52

[matvi-alex]

Gordon_NN (10 October 2013 - 18:52) писал:

Смотреть со звуком

Вот такой он, северный олень!

[Vadimka]

Кошку не видела… Хомяка не ела… И вообще я - сова!

 kot-sova.jpg (70.09К)
Количество загрузок: 20

[Gordon_NN]

Vadimka (11 October 2013 - 10:25) писал:

Кошку не видела… Хомяка не ела… И вообще я - сова!

kot-sova.jpg

Это дикий древесный кот-короед

[Gordon_NN]

[skip]

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!) , после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

[Дмитрий М.]

skip (13 October 2013 - 18:54) писал:

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару!

Сообщение отредактировал Василий Тёркин: 13 October 2013 - 21:09

[с@нёк]

Вот такую историю вычитал на просторах интернета. Устами младенца
Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?
Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло".

Сообщение отредактировал с@нёк: 13 October 2013 - 20:20

[Gordon_NN]

с@нёк (13 October 2013 - 20:19) писал:

Вот такую историю вычитал на просторах интернета. Устами младенца
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло".

Уже разбирали это происшествие в экспертном кругу. Эксперты-мамы опровергли вероятность происходящего, аргументируя это тем, что:
а) дети якобы боятся инспекторов и вообще, людей в форме МВД, в следствии чего прячутся и не идут первыми на контакт
б) дети говорят "возьми конфету", а не "пососи"

Сообщение отредактировал YAZ&Vod: 14 October 2013 - 10:57

[philipp]

идут два охотника старый и молодой, идут на кабана. Старый и говорит
- Без команды не стреляй.. понял?
-Понял - ответил молодой
Идут значит дальше, тут из кустов кабан выходит, да такой огромный с человека ростом. Старый вскидывает ружье, бабах дуплетом. И мимо. Кабану такое приветствие не понравилось, и он сломя голову понесся на охотников, те давай драпать, Драпают значит драпают минут 10. Молодой и думает, да какого хрена! Останавливается и бабах дуплетом в морду кабану, тот и свалился замертво. ТУт то старый охотник как отвесит леща молодому..
- ЗА , чТО??
- Я говорил не стреляй без команды?!
- Но ты же промазал, и он нас мог убить..
- Промазал я специально, кто теперь его до дома тащить будет?...

[Gordon_NN]

Надо до конца смотреть

Сообщение отредактировал Gordon_NN: 14 October 2013 - 09:52

[Рыбачок]

[Gordon_NN]

[кдс]

Рыбачок (14 October 2013 - 09:52) писал:

Вот что значит понять буквально выражение: убица ап стену

[Gordon_NN]

Как охотиться на зайцев
Пришлось мне однажды заночевать в домике егеря. Собрались там бывалые охотники и среди них один молодой паренек, видно еще необстрелянный. О чем был разговор до моего прихода, я не знаю. Я услышал, как один старый охотник поучал этого паренька премудростям охоты на зайцев. В его речи правда так тесно переплеталась с выдумкой, что мне хочется пересказать все так, как я запомнил. Пусть каждый оценит науку старика.

<Охота на зайца, сынок, требует основательной подготовки. Просто так заяц не дается, особенно в наших местах, где на одного зайца приходится по три охотника, если не больше. Рыбакам легче. Несмотря на доброту некоторых директоров предприятий, спускающих с заводов в реки различную <подкормку>, рыбы пока еще больше, чем рыбаков.

С зайцами дело обстоит хуже. Зайца травят, убивают, ловят петлями и, вообще применяют все древнее и современное оружие для истребления косого, а он все еще не исчез. Зайцев стало меньше, но они стали умнее, хитрее и храбрее.

Зайца надо уважать. И охотиться на него надо аккуратно, по-спортивному. Кто кого. Конечно, можно набрать свору собак, сидеть и ждать или зайца от собак, или инфаркта от безделья. Поэтому лучше всего охотиться там, где есть зайцы и нет собак и охотников. Конечно, когда охотников много, то и зайца легче взять. Это с одной стороны. А с другой стороны, надо еще посмотреть.

Что делает заяц, когда его спугнут охотники? Не знаешь? Лучше бы и не знать. Как только зайца спугнут, он норовит выскочить в середину охотников. И тут начинается... Все стреляют. Попадают. Но не в зайца. Кричат. Перезаряжают. Снова стреляют. И так несколько раз. Заяц? А заяц бегает. И не просто бегает, а по кругу бегает, по кругу. Потом раз - и выскочил. Ведь он специально заскакивает в середину охотников. В этом его хитрость.

После этого все охотники собираются и начинают выяснять отношения, то есть: кто в кого попал и у кого больше дробинок в мягких и в других местах. Правда, это не обязательно. Затем собирают вещи. Это уже обязательно, потому что пока все стреляли и бегали, кто-то потерял шапку, другой - нож, третий - патронташ, а некоторые даже ружья теряют.

Но, как поется в песне, не надо печалиться. Я помню, как в такой охоте, лет пять тому назад, мы все же взяли зайца. Попал в него, конечно, я, но каждый утверждал, что после его выстрела заяц сделал последний смертельный прыжок. Гришка Рыжий в гонке патронташ потерял. Вот ему, ввиду явного преимущества, моего зайца и отдали.

Лучше всего на зайца идти втроем. Заяц имеет привычку возвращаться на то место, откуда его подняли. Одни говорят, что зайцы наши колхозные поля по-своему поделили, и поэтому каждый промышляет в своей епархии. Другие говорят, что заяц всегда на один глаз косее, вследствие чего и кружит. Так вот, если вы промазали в зайца, когда подняли его с лежки, тогда один отправляется по следу, а двое других располагаются в этом месте, метрах в 150 друг от друга, и ждут. Ждут до тех пор, пока заяц прибежит к тому месту, где вы в него промазали. Тут вы можете опять смазать. Это не страшно. Хуже, если вы попадете... в охотника, который по следу идет. Если вы в обоих промазали, тогда все начинается сначала. И так пока либо вам, либо зайцу это не надоест. Тогда зайца больше не ищите, а ищите товарища, который по следу шел.

Если же за весь день вы не взяли ни одного зайца, то можно охотиться ночью при луне. Надо только знать заячьи тропы и сделать там засаду. Выйдут зайцы ночью на кормежку, тут вы их при свете луны и стреляйте. Когда луны нет, то можно охотиться и без ружья. Для этого нужно захватить с собой свежую капусту или морковку и нюхательный табак. В нужном месте положите все это на камень или кирпич и идите в засаду. Заяц выйдет на промысел, начнет есть вашу приманку и доберется до табака. Как только он нюхнет, его в чих бросит и он носом об камень, а задние лапы в сторону. Услышав чих, нужно быстро бежать к зайцу и хватать его за уши. Ни в коем случае не подходить к зайцу сзади, так как задние лапы у него настолько сильны, что он совершенно свободно может ими убить. Это в жизни не раз бывало.

А вообще, поохотишься, наберешься опыта и не хуже других будешь разбираться в тонкостях охоты на зайцев, если к тому времени они еще будут в наших местах. Впрочем, даже если их и не будет, охотиться на них все равно можно. Разница невелика>.

[С-300]

Gordon_NN (14 October 2013 - 13:57) писал:

Как охотиться на зайцев

Охота и рыбалка 21 век? По-моему Окунь?

[Gordon_NN]

Авторство мне не известно

[С-300]

Gordon_NN (14 October 2013 - 14:22) писал:

Авторство мне не известно

Да х с ним, с авторством! Заяц очень коварен, это да...

[Vadimka]

Кому пульт?