[big LU]

Прикрепленные файлы

•  veselaja_kartinka_w1.jpg (31.64К)
  Количество загрузок: 188
•  demotiv_16.jpg (51.38К)
  Количество загрузок: 224
•  veselaja_kartinka_04102009_6.jpg (80.17К)
  Количество загрузок: 175

[mag]

В супермаркет заходит шумная, очень некрасивая женщина, которая с руганью тащит за собой двоих детей. Служащий супермаркета говорит: «Доброе утро. Добро пожаловать в наш супермаркет… Какие милые дети,- они близнецы?» Уродина ядовито отвечает: «Придурок, ты посмотри на них получше. Старшему девять, а младшей только пять. Как только в твою тупую башку пришла мысль, что они близнецы? Неужели ты не замечаешь между ними никакой разницы?»
«Не в этом дело,- отвечает служащий.- Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»

Сообщение отредактировал mag: 27 December 2012 - 10:01

[Рыбачок]

- Ты теплые вещи взял?
- да, семь бутылок.

[С-300]

mag (27 December 2012 - 10:00) писал:

Я просто представить себе не могу, чтобы вас трахнули дважды!»

Да, жизненно.... Иногда возникают подобные мысли, но не про "дважды", а про хотя бы один раз. Типа: "Да! И кто ж тебя...", ну и т.д.

[Vadimka]

Вам какая больше нравится?

[Тарас]

Vadimka (27 December 2012 - 23:10) писал:

Вам какая больше нравится?

Правая сзади на Кренка из черепашек-ниньзя похожа

[big LU]

Прикрепленные файлы

•  s3img_337413961_1713_1.jpg (53.25К)
  Количество загрузок: 71
•  73.jpg (190.31К)
  Количество загрузок: 75
•  1344391673_demotivatory-smeshnye-21.jpg (36.75К)
  Количество загрузок: 48

[Рыбачок]

Тарас (27 December 2012 - 23:52) писал:

Правая сзади на Кренка из черепашек-ниньзя похожа

Уточню,задом похожа на лицо Кренка...

 0_c9358_e892726_L.jpeg (43.92К)
Количество загрузок: 148
 52744d878356.jpg (72.51К)
Количество загрузок: 176

[Ягер]

Прикрепленные файлы

•  getImage.jpg (63.74К)
  Количество загрузок: 114

[big LU]

Прикрепленные файлы

•  smeshnie_kartinki_1353786791241120122334.jpg (56.93К)
  Количество загрузок: 143
•  smeshnie_kartinki_1354294678301120121434.jpg (41.05К)
  Количество загрузок: 167
•  smeshnie_kartinki_1355696240171220121071.jpg (38.12К)
  Количество загрузок: 185
•  smeshnie_kartinki_135574720017122012868.jpg (36.18К)
  Количество загрузок: 149

[Vadimka]

[big LU]

Прикрепленные файлы

•  smeshnie_kartinki_1354274646301120121138.jpg (28.59К)
  Количество загрузок: 119
•  smeshnie_kartinki_1355752051171220121976.jpg (41.03К)
  Количество загрузок: 131

[big LU]

Прикрепленные файлы

•  31.jpg (98.2К)
  Количество загрузок: 48

[Dedok]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудонопередаваемым на русский язык) ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз непереставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и ... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
(с)

[nataliy-09]

Отзыв на мужской депиляционный гель VEET

«После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест.
Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены — типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы… о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет.
Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка.
До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь — в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло — гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей — вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг — осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами «О, как же хорошо». Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи — не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым… в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения)