Нижегородский охотничий форум: Давняя история - Нижегородский охотничий форум

Перейти к содержимому

  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Давняя история Супершоу Оценка: -----

#1 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 14:51

*
Популярное сообщение!

Еду с утра на машине, звонит Коля (Сибир), говорит: "Вот, слушал сейчас по радио передачу про врачей, и тебя вспомнил..." Я как-то сразу напрягся, подумал; "Я вроде не врач нисколько. То есть вообще..." А он продолжает: "Там говорят про тяжёлую жизнь (или участь?) врачей, как там им нелегко приходится. Ну я и вспомнил, как ты на охоте нам с Алексеем (Гвоздь) рассказывал историю..." Я говорю: "Если иметь ввиду ту историю, то жизнь у них тяжёлая из-за их специфического профессионального юмора, который они имеют склонность порой не к месту применять!" :lol: Ну, в общем, вот собственно та история, которая произошла лет 7 назад...
Созвонился я в аккурат перед майскими праздниками с одним товарищем на предмет пива попить - попиз-ить о том о сём. Приехал к нему на Агрономическую. Всё намеченное сделали, и стал я домой собираться, а уже темненько так. Кстати, пиво у меня что-то в тот день не шло, и выпил я всего то-ли три баночки, то-ли четыре. Товарищ взялся было меня проводить до остановки на Ванеева, но я отказался. Пришёл на остановку, стою. Рядом мужик какой-то с женщиной и ещё компания парней лет по 18-20, пять человек. Парни бухают водку из пластиковых стаканчиков без закуски, ну и без запивки соответственно. Я как представил, чуть не блеванул, сцуко! Ну они бухнули бутылки две уже, а я стою, маршрутку до Минина жду, а её всё нет и нет. Так как на общественном транспорте я не ездил давно, то из памяти моей как-то стёрлись видимо воспоминания давних лет минувших, что маршрутки, это такие сцуко хитрые твари, которые ездят лишь до определённого времени, а ни х-я не всю ночь, как я думал. По моим наблюдениям, они иной раз проезжали мимо остановки, но ни одна падла не остановилась! Маршрутки, это конечно вообще отдельная тема... Мне кажется, человек открывший категорию Д, и реально собирающийся работать на маршрутке, в обязательном порядке должен пройти ещё и тест на дебильность. Пусть он будет называться допустим: "Тест на профпригодность для управления маршрутным такси." Нужно разработать перечень вопросов. Например: "Как вы понимаете пословицу "Не в свои сани не садись!" 1. Не влезай - убьёт нах! 2. Не суй рыло туда, где по этому рылу можно получить. 3. Не берись за то дело, в котором ты них-я не попенгаген. 4. Назвался груздем - полезай в кузов. 5. Не бери чужие вещи. 6. Тише едешь, дальше будешь - дело мастера боиться. 7. Чем дальше в лес, тем больше прав. Ну и т.д. Можно взять несколько вопросов, позаимствованных из какого-нибудь кадрового агентства... Там о-о-очень есть хорошие, я бы сказал, заковыристые вопросы. И что характерно, их там до х-я! Знаю, т.к. один раз имел честь искать работу через КА, так в тесте, состоящем из 50-70 вопросов, попадались такие (клянусь!): "Когда вы ходите в туалет, какого цвета у вас какашки?" Я так думаю по этому поводу, что они таким образом определяют профпригодность. В какой сфере лучше тебе работать. Типа, если после каканья ты заглянул в унитаз, значит, сцуко, ты любознательный, инициативный! Типа готовый менеджер с горящим взглядом в дружный, сплочённый коллектив! А если тупо вытер жопу, одел штаны и пошёл, то ты поху-ст, каких свет не видывал! Ещё мне понравился вопрос девушки из КА: "А сколько Вам ПРИМЕРНО!!! лет?" Я ей ответил, что могу абсолютно точно сказать сколько мне лет, так как ещё пока пребываю в здравой памяти, и из ума не выжил. Ну ладно, это всё лирика, так сказать, художественное отступление...
Так вот. Парни вмазали ещё, и мне предложили. Я поблагодарил, и отказался. Предложили тому мужику. Он выпил. Они добили, и новую открывают... Сколько там у них было - не знаю, может и ящик! Мне не интересно было... Они опять мне предложили. Я отказался. Предложили мужику - выпил. Они опять добили. И так несколько раз (бутылок). А я нервничаю, что маршрутки-то нет, настроение моё портится, и я подумываю ловить тачку, т.к. понял уже, что общественный транспорт уже не ходит. Но надежда всё равно есть на какую-нибудь ёбн-ую маршрутку. А у мужика того с женщиной терпение кончилось, и они попи-дили пешком через Ванеевский мост. А отморозки эти опять ко мне, но уже как-то не по-доброму: "Давай, вмажь! Да чё ты? Да ладно тебе! Чё в падлу? С нами в падлу значит пить?" Меня это, нужно признать стало уже напрягать, ну и в конце-концов, видимо, достало. И тут я совершил ошибку, явно переоценив свои силы, и недооценив их численный перевес, и по-инерции послал их всех нах! А может я посчитал неправильно? Типа: Мне сорок. Их пятеро, умножить примерно на 20. То есть, сто! Так неужели я со столетним дедушкой не справлюсь?! В общем, не знаю, как я считал, хотя с математикой у меня всегда было вроде хорошо. И в школе, и в военном училище, и в институте А тут такая х-ня вышла... Ну и понеслось: "Ты чё сказал? Ты кому сказал?" Я ещё подумал: "Нужно первым мочить..." И начал мочить... Сколько я их там мочил - не знаю, но когда я попытался, лёжа уже, открыть глаза (или глаз?), то понял, что каким-то чудным образом я вдруг переместился в какой-то парк что ли? Или не парк? В общем, там были разные карусели, все в огнях, аттракционы, колесо обозрения, лошадки, слоники маленькие такие! И, надо отдать должное устроителям этого всего - иллюминация ох-тельная! Я раньше такой нигде не видел! И ещё большая фура с надписью "ЦИРК". В общем, я попал на настоящий праздник! Не успел я всем эти насладиться, как приехало ТВ, репортёры, камеры, софиты бля! Ипать-колотить! Подходит ко мне Пореченков, и говорит, что я, оказывается, снимаюсь в каком-то супер шоу. Смысл его значит такой: Меня будут пи-дить, я так понял, все кому не лень, и чем попало, но не убьют! Гарантия 100%! Пореченков сам гарантирует! Будут из меня выбивать какие-то показания, что-то типа военной тайны, а я не должен ничего им, гадам, говорить! А я же парень здоровый, крепкий, должен всё это терпеть, желательно сдачи никому не давать, таким образом показывая крутизну и несгибаемый характер бойца спецназа. Почему выбор пал именно на меня? Да потому что они давно ко мне присматривались, (следили может, ХЗ)! Ну и рекомендации конечно хорошие от нужных людей сыграли свою немаловажную роль! Я ещё подумал, случайно не от моего ли директора рекомендации? Он на меня давно зуб точит! Призовой фонд там был оху-ельный, а деньги мне чё-то тогда сильно были нужны, ну в общем я согласился... Ещё я у Пореченкова спросил": "Мне же завтра на работу! Я всё-таки в СМИ работаю, и в таком виде неприглядном... Как быть-то, Миша нах?" Рядом ещё Маршал смотрю стоит. Седой, с гитарой... Может, типа, музыкальное сопровождение? Короче ХЗ! Оказывается, тут такая фигня: Потом, после моего жестокого отпизж-ния, со мной поработает бригада врачей-колдунов. Ну там чёрная и белая магия, заговоры, снадобья разные, и т.д. "Ну - решил я - раз такая х-ня - потерплю! Я думаю так: каждый бы на моём месте согласился! Во-первых 400-500 тысяч на дороге не валяются, последствий никаких, трансляция на всю страну, известность, слава, ну и как следствие - новые заманчивые предложения. Да и Пореченков парень нормальный! В общем терплю, короче, никакую тайну не выдаю, стону только, ну и чё-то там говорю им. Типа: "Сцуки, пида-сы, козлы вонючие! Один х-й ничего вам не скажу! Хоть убейте!" Последнее, это конечно я зря так... Погорячился...
Очнулся я от того, что куда-то мы движемся. Причём я еду лёжа. Я поинтересовался у какого-то парня в коричневой кожаной куртке, который рядом со мной сидел. А он так миролюбиво: "Лежи мол, лежи!" Ну, я опять вырубился... Через некоторое время (через какое - не знаю!), открыл глаза опять, приподнялся, в окно взглянул: гаражи, стройка какая-то, кругом срач... Ну тут меня догадка осенила: "Бля, меня же мочить везут! На стройку, на пустырь там... Или в лесополосу! Короче, туда, где обычно это случается! Пореченков, сцуко, напи-дил! И теперь с деньгами как следствие меня точно киданули! У-у-у, сцуки! Ведь как лоха развели!" Только я хотел предпринять контрмеры против мочилова и кидалова, как тот парень в куртке сказал, что это лишь часть шоу программы, но я ему, ганд-ну, уже не верил! И снова отрубился... Очнулся я в какой-то комнате. Кругом кафель отколотый, грязный, на окне решётка, я лежу... В глаза не то чтобы лампа светит, а целый прожектор! На полу какие-то окровавленные бинты, вата какая-то! Мама дорогая! Вокруг какие-то люди в зелёных халатах, колпаках бля! На лицах повязки, одни глаза видно! Один, самый здоровый, крепкий такой, встал возле меня, резиновые перчатки натянул на ручищи, инструмент взял, и ко мне, сцуко, тянется! Я, слабым таким голосом говорю: "Вы что хотите делать?" А он: "Лежи-лежи, парень! Ща мы тебе внутренние органы вырежем!" Я думаю: "Всё, пиз-ец! Отпрыгался! Точно! Это же какая-то подпольная клиника по изъятию органов! Я же догадывался, сцуко бля!" И так мне жить захотелось, что я решил просто так не сдаваться ни х-я! Правильно говорят, что в экстремальных ситуациях человеческий организм мобилизует все свои силы! Откуда только эти силы у меня взялись! Я вскочил на этот стол, с ноги уе-ал этому патологоанатому сцуко, в человеческом обличие! Потом спрыгнул на пол, пиз-нул справа ещё какому-то упырю, так, что колпак его покатился по полу! Что тут началось! Крики, визги, все забегали как-то суетно, как тараканы! Судя по визгам, при моей экзекуции и бабы тоже присутствовали! Краем глаза гляжу: тот, первый, здоровый, опять поднимается! Пришлось добить рукой в основание черепа. Думаю, надо прорываться к выходу! Хватит с меня этого шоу! Никакие деньги уже не нужны, живым бы из этой передряги выбраться! Смотрю - на стене рядышком со мной, раковина! Ну-у-у! В такой ситуации раковина очень даже кстати! Раковины нам очень даже нужны! Машинально вырываю её из стены вместе с креплением (там штыри такие здоровые), и кидаю в эту визжащую толпу. Про себя думаю меж тем, если удастся вырваться, то побегу прямым ходом в ментовку, заявлю о подпольной лаборатории по изъятию человеческих органов! Может меня даже представят к правительственной награде, и жизнь моя после этого может круто измениться! В лучшую, естественно, сторону... Меж тем все бегут к выходу, и я вырываю из пола унитаз... Всё это конечно быстро происходило, рассказывать гораздо дольше. С унитазом наперевес пробиваюсь к двери, но она перед самым носом моим захлопывается, и запирается с той стороны на ключ... Чик! И я в ловушке! Попробовал выбить дверь унитазом, но куда там! Дверь оказалась крепкой...
Стою я значит в этом кабинете, и тут сознание моё, по которому видимо очень хорошо, с большим я бы сказал энтузиазмом, настучали те отморозки, которым 100 лет всем вместе, начало потихоньку проясняться. Я понял, что Пореченков, Маршал с гитарой, супер шоу и 500 тысяч рублей призового фонда, это всё фикция! Это предположение привело меня в некоторое смятение и замешательство, я бы сказал! Я несказАнно расстроился, и понял, что меня привезли на скорой в больницу, и я здесь устроил настоящий погром. Во, думаю, я влип! Дальнейшая картина была мне примерно ясна... Но как в последствии оказалось, лишь примерно...
Вскоре открылась дверь, и на пороге появились стражи порядка с автоматами, в количестве трёх человек, и ввиду того, что я им почему-то показался особо опасным, на меня тут же, без обоюдного диалога, то есть без вступительной словесной части, надели наручники. Я попытался с ними поговорить позитивно, и внести конструктив в намечающиеся наши дальнейшие действия и отношения, но ни х-я не получилось... И мы поехали... По пути мы заехали в какое-то РОВД, где то ли я кого-то опознавал, то ли меня... В результате никто никого не опознал, и мы поехали дальше... Едем мы значит куда-то, и я решил так невзначай поинтересоваться: а куда собственно мы едем-то? И тут же получил удар в челюсть! Вообще, нужно сказать, что всё дальнейшее происходило с их стороны по шаблону, без какой-либо фантазии и инноваций: на любой мой вопрос следовал удар в челюсть. Стражи порядка таким образом видимо проводили профилактическую беседу... И действительно, я с ними тогда был полностью согласен! Как сказал по-моему их начальник - Ф.Э. Дзержинский: "Преступление легче предотвратить, чем его расследовать." Вот они и предотвращали! Потом я вырубился... Пришёл в сознание от того, что на меня льётся вода. Оказалось меня засунули под колонку... Только я очухался, и захотел что-то спросить, как получил автоматом по голове, и прежде чем снова вырубиться, успел определить тип оружия: АКС-74У...
Долго ли коротко ли, но пришёл я в себя. Ночь. Тепло. Соловьи уже щёлкают. Тихо так. Красота! Лежу я на железнодорожном полотне... То ли поезд опаздывал, то ли ещё по расписанию рано было... Я встал. Шатает, блин, штормит, как будто я бухал всю ночь! Думаю: "Надо позвонить домой, а то там волнуются может быть!" Естественно, ни денег, ни телефона не обнаружил. Смотрю, будка дежурной по переезду. Я туда: "Тук-тук! Открывайте! Вот и я!" Женщина открыла, и потому как она чуть не упала в обморок, я понял, что выгляжу не совсем презентабельно! Попросил позвонить. Оказывается у них там городского нет, и нужно через диспетчера. Позвонил диспетчеру, говорю: "Позвоните домой мне, скажите что у меня всё ОК! И в скорую заодно, а то вдруг у меня там травмы какие, не совсем совместимые с жизнью!" Начал я ждать результатов звонка. Оглядел себя: бля-а-а-а! Вся одежда в крови! Не так что запачкана, а хоть выжимай! В ботинках хлюпает... Да, думаю, хорошо у меня крови до х-я, а так бы и помереть возможно! Тут рассветать начало, и дежурная меня попросила уйти нах, т.к. смена должна прийти, и если меня сменщица увидит, то может ох-еть! Я узнал, что нахожусь где-то в районе Сортировки. Доехать куда-нибудь в сторону дома нереально. По дороге идти тоже в таком обличии не сулит ничего хорошего. Скорая не едет... Ждал-ждал. Оп-аньки, а вот и карета скорой помощи! Дверь открывается: "Здрасьте! Что? Опять?" Тот же экипаж! Ну и меня в ту же больницу №7 на ул. Октябрьской революции везут значит! А я думаю, что щас опять ментов вызовут, и приплыли! Меня на операционный стол, зашили ухо (его слегка оторвали), и попросили подождать. Это в мои планы не входило, и я оттуда каким-то образом слинял. А уже светло, и люди с озабоченными лицами на работу идут! Они-то с "лицами", а я с мордой! Даже с ебли-ем! И куда мне в таком виде?! Спрятался я под голубыми елями напротив бронепоезда "Козьма Минин" у ДК "Железнодорожников", и обдумываю как же мне людей добрых попросить позвонить-то? Но едва я из-под ёлки высовываю свою морду, люди переходят почему-то с шага на бег! Да так, сцуко, резво, что спросить: "Дайте телефончик позвонить!", я никак не успеваю! Ну а если бы успел, люди тоже были бы скорей всего не в восторге! Ну это так, мои мысли, конечно... Тут, х-як, вижу сквозь еловые лапы, идёт тот, кто мне нужен! Весь синий от татуировок, и видимо живёт по принципу: "Украл, выпил - в тюрьму!" Говорю вот так прямо: "Братан! Дай позвонить!" Он как меня увидел, у него наколки даже побледнели! Говорит: "Ни х-я себе! Это кто тебя так, братэлло? Менты, сцуко?" Наверное тот кент ясновидящим оказался! "Пойдём", говорит, к какой-то тёте Нюре, у неё позвонишь! Зашли в коммуналку, благо тут рядом было, позвонил я. Приехали друзья, привезли одежду, ох-ели, поохали, поахали, поругали чуть дяденек милиционеров разными бранными словами, и отвезли меня домой. Потом уже не интересно: поход в травмпункт, оттуда на скорой в 40-ю больницу, удивление хирурга что у меня ни х-я нет (по внешнему виду моего лица, когда он отправлял меня на рентген, он думал что у меня как минимум - перелом основания черепа!), слова его о том, что моей головой можно забивать сваи и дробить уголь! Я ответил, что крепкая голова должна быть у каждого олигофрена! Он сказал по секрету, что у него тоже такая х-ня приключалась, и тоже ничего! Даже, сказал, сотрясения не было! Месяц в чёрных очках, поход к участковому, покупка раковины и унитаза, коньяка и конфет медперсоналу, извинения за своё поведение. Заявление забрали, а тот кто больше всего пострадал - хирург-юморист, на прощание с улыбкой сказал: "До новых встреч! Всегда рады Вас здесь видеть!" Тьфу-тьфу-тьфу! Больше не довелось! :lol:

Сообщение отредактировал С-300: 16 January 2014 - 14:56

20

#2 Пользователь офлайн   VladNN 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1260
  • Регистрация: 19 October 10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:МР 153

Отправлено: 16 January 2014 - 15:29

Слав, ты чего такого куришь?
0

#3 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 15:35

Просмотр сообщенияVladNN (16 January 2014 - 15:29) писал:

Слав, ты чего такого куришь?

Это не то что ты подумал! Не ганджубас... Попрошок обычного красного мухомора (Amanita muscaria). Его нюхать надо! :lol:
0

#4 Пользователь офлайн   VladNN 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1260
  • Регистрация: 19 October 10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:МР 153

Отправлено: 16 January 2014 - 16:26

пздц :lol: :lol:
0

#5 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 16:33

Просмотр сообщенияVladNN (16 January 2014 - 16:26) писал:

пздц :lol: :lol:

И вообще, такие дела с наскока не решают! Всё по осени, в период увядания природы... Как писал поэт: "Люблю я пышное природы увяданье, В багрец и золото одетые леса..." И вот как раз в это золотое время пышного увядания природы, и происходит сбор ВПРОК(!) Amanita muscaria. Затем кропотливый процесс переработки. Сушка, фасовка на порции... Да-а-а, бля! Благодатное время-времечко! И-и-и-эх-ма! :lol:

Сообщение отредактировал С-300: 16 January 2014 - 16:34

0

#6 Пользователь офлайн   saraGoss 

  • Свой человек
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 863
  • Регистрация: 07 January 13
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27 , Hatsan Escort Trio
  • Собаки:РОС

Отправлено: 16 January 2014 - 16:35

Давненько мы Славиным юмором не баловались, спасибо!
0

#7 Пользователь офлайн   VladNN 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1260
  • Регистрация: 19 October 10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:МР 153

Отправлено: 16 January 2014 - 16:45

Андрей, ты тоже в теме с "порошком"?
0

#8 Пользователь офлайн   MIKE BESTOFF 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 106
  • Регистрация: 18 August 09
  • Оружие:МЦ21-12

Отправлено: 16 January 2014 - 16:55

На память анекдод приходит. Говорят за жизнь русский с бюргером, кто как усталость опосля рабочего дня снимает.
Бюргер: Прихожу домой, выпиваю 3 баночки пива...
Русский: 9 литров!!! Красава!!! Уважаю!!!
0

#9 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 17:17

*
Популярное сообщение!

Просмотр сообщенияMIKE BESTOFF (16 January 2014 - 16:55) писал:

На память анекдод приходит. Говорят за жизнь русский с бюргером, кто как усталость опосля рабочего дня снимает.
Бюргер: Прихожу домой, выпиваю 3 баночки пива...
Русский: 9 литров!!! Красава!!! Уважаю!!!

:lol: Не, я тогда три или четыре по 0,5 выпил! Говорю, не шло чё-то... У меня как настроения нет в организме, так и не идёт... :lol:

Просмотр сообщенияVladNN (16 January 2014 - 16:45) писал:

Андрей, ты тоже в теме с "порошком"?

Вот здесь, в моём отчёте, подробный ответ на твой вопрос!
Обращение это адресовано Андрею (Сарагосс). Он был со мной на открытии....
...Встретили меня хорошо. Сначала открыли одну.... Затем вторую.... Потом научили курить. Весь вечер я слушал похабные матерные анекдоты, плоские шутки, и якобы были из охотничьих похождений. Заснул под столом под звуки балалайки и матерные частушки которые исполнял С-300 визгливым противным голосом....
Как всегда перед охотой, проверив бой ружей, для чего пришлось троекратно выстрелить из каждого ствола змеёй (С-300 доставал их из большого старого сундука), и нюхнув порошка из красного мухомора, я спал плохо.... Снились мне бескрайнее болото окутанное лёгкой дымкой тумана, и метёлки камыша что-то шепчущего от мимолётного дуновения ветерка. И утки, утки...! Они подплывали ко мне, тёрлись жирными боками о сапоги и томно глядя в глаза шептали вкрадчивым голосом: "А сколько ты, Андрей, сделал гоголятников? Познал ли ты все тайны бытия и жизни лесных обитателей? То-то вот! Кря-кря!", и... исчезали. Они приходили из ниоткуда и уходили в никуда.... Мистика! Такой побочный эффект могли давать лишь стеклоочиститель "Блик-2" и жидкость для снятия лака "Мозаика" - это я знал твёрдо! Потом, тоже из ниоткуда, появился английский спрингер-спаниель. Он нёсся по болоту, громко шлёпая ярко-оранжевыми лапами с перепонками, по воде. Уши его в такт прыжкам взметывались вверх-вниз. Он пытался взлететь, но у него это не получалось. Была середина августа - время миграций АСС на острова Туманного Альбиона. За спрингером, звонко голося и сбиваясь с курса, неуклюже бежал РОС, то и дело проваливаясь в вонючие ямы со стоячей ржавой водой. Это происходило по-видимому из-за отсутствия чутья, зрения и слуха одновременно. На шее его болтался огромный красный вымпел с надписью "СССР. "Верной дорогой идёте, товарищи!" На другой стороне вымпела была вышита канителью картина: "Сталин крадёт из Бекингемского дворца спрингера" и другая, чуть поменьше: "Герасим топит спрингера в пруду". За РОСом большими прыжками пробежал Виталий Бианки, и скрылся в канале торфоразработки.... Я вспомнил, что Бианки всю жизнь держал спаниэлей. Должно быть этот РОС, его. Сорвался видимо.... Мимо меня важно прошествовала в болотныхъ сапогах королева Англии.... Вернулась, подошла, и откинув на затылок корону, поцеловала в щёку, прошептав при этом страстно: "Андрюха, вставай!" Я проснулся в холодном поту и открыл глаза. Передо мной вместо королевы сияла наглой улыбкой рожа С-300... "Вставай! Пора...."
И,... я снова провалился в сон.... Порошок из мухомора и папиросы "Беломорканал" оказались пролонгированного действия! Снова пришла Елизавета, и протягивая ласты, сказала: "На-ко, примерь! В пору должны быть. На Елисейских полях сама тебе шила...." Я одел их, и громко шлёпая по болоту, стал уходить в туман, чем привлёк внимание лягушек! Они собрались возле меня сотнями! Нет, тысячами! Маленькие, изумрудные, прохладные на ощупь. Причём особи женского пола смотрели на меня и на ласты, как мне показалось влюблёнными глазами, нежно при этом поквакивая и делая непристойные жесты....
Дальше было глубоко, и я попытался дышать через тростниковую трубочку, но чуть не утонул, так как перепутал в темноте камыш и рогоз. А у последнего стебель внутри не полый!
И вот я на месте. Достаю манок и начинаю звать уток. Дул видимо слишком сильно, так как на воде после каждого кряка появлялась рябь, на которой словно маленькие кораблики качались линные утиные пёрышки, на берёзах дрожали листья, а полузатопленные ивовые кусты оголились раньше срока. Начиналась непосредственно сама охота...!
...В кустах как будто громко пёрнула выпь. Что это? Откуда взялись эти чудные звуки просыпающегося птичьего царства?! А может это и есть сигнал к открытию охоты, или гимн тростниковых зарослей? Нет, всё оказалось гораздо прозаичней: это всего лишь несварение браконьерского желудка набитого жирной утятиной. А вот и он - гроза всего живого, упырь в человеческом обличии! Рожа не бритая, как давеча у С-300, маленькие хищные глазки затравленно зыркают по сторонам, рукава на прожжённой в нескольких местах телогрейке закатаны выше локтя, а волосатые ручищи держат сеть, вентерь, арбалет, взрывчатые и отравляющие вещества одновременно. Сам он сидит в лодке с не выключенным мотором. К лодке привязан снегоход с включённой фарой и электроманком вместо звукового сигнала.... Нет, таким, не поворачивается язык сказать, людям, не место на Филдтрайлах! Интересно, что подумает королева, если вдруг увидит этого недочеловека?! А что скажет наконец-то выбравшийся из торфяного карьера Виталий Бианки? А Герасим со своей Мумой? Подумать страшно!
Но всё обошлось! И этот случай даже позабавил нас всех. Мужиком в телогрейке оказался вовсе не браконьер, а охотинспектор с конфискантом! Тут же разлили.... В общем все веселились! Незатейливо и от души! Королева целовалась взасос с Бианки, и тот ласково называл её "Моя озорная Лизка", хлопая при этом твёрдой рукой писателя по пухлой королевской попке, а Герасим с двойным усердием продолжил топить проигравшую на Филдтрайлах Муму. Охотинспектор, так как был при исполнении, не пил, а заглотив "Оксибутират" стал курить запрещённые растения заботливо посаженные в теплице прямо тут, на болоте! Вдруг водная гладь разверзлась, и из пучины показались сначала хвост, затем плавник, и наконец ослепительно-белая, округлая задница русалки! Она что-то шептала мне очень нежное и проникновенное, как шепчет камыш при дуновении свежего ветерка и взмахивала серебристым плавником... "О мой прекрасный рыцарь! Иди, иди же ко мне!"
И только было я решился на контакт :lol: с прекрасной наядой (или Королевой? :lol: ), как всю мою обедню испортил С-300. Он вывалился из ближайших зарослей тростника, с опухшей (от комаров? :lol: ) мордой, весь в паутине, обвешанный как пулемётными лентами рулонами туалетной бумаги. Перед собой, на вытянутых руках он нёс унитаз. Кое-как отдышавшись и вытерев со лба испарину, он сказал: "Без этого на охоте никак нельзя!" И поставив унитаз в воду, сел на него.... "Жаль, что не зелёный! Утки очень хорошо знают силуэт унитаза. У них это уже на генетическом уровне" - сказал он поднявшись, и опустил стульчак. "Надо бы замаскировать! И стал наматывать на чашу тину и водоросли. В довершении он дополнил маскировку красивой белой лилией...." "Для антуража" - пояснил он. Впереди, лязгая траками, куда-то пронёсся инспектор на снегоходе. Башня была развёрнута на зарю, ствол под 45 градусов.... За ним на верёвке, привязанные за руки к рымболту отсека боевой части, бороздили воду пара свежепойманных браконьеров без штанов. Инспектор видимо в назидание совершил с ними акт мужеложства (ст. 133 УК РФ).... Люди без штанов тихонько поскуливали. От их разгорячённых быстрой ездой тел, валил густой пар тут же, на глазах, смешиваясь с утренним туманом, и становясь единым целым этого милого каждому охотнику августовского пейзажа.... Замыкал процессию катер с включённой фарой. Он мчался вслед за снегоходом без водителя, видимо руководствуясь лишь своей интуицией! За ним тянулся целый шлейф снежной пыли....
"Ну вот и славненько!" - сказал С-300, и достал большой, розовый китайский термос с нарисованными журавлями, прыгающими в брачном экстазе. "Видел?" - кивнул он в сторону умчавшегося снегохода. "Вот так и в природе всё... Рождается, живёт, умирает.... Философия Канта, понимаешь...." С-300 всплакнул, высморкался в унитаз, смыл, и захлопнул крышку едва не размозжив голову высунувшейся из унитаза выдре. "Э-эх! Да что тут говорить? Что рассуждать? Всё суета. Вся жизнь наша... Ну ладно, время до открытия есть, давай по пять капель коньячка!" Из термоса подозрительно пахнуло самогоном. Одна капля С-300 оказалась равной ста граммам.... "На вот, конфеткой занюхай! Или воблочкой закуси! Только что поймал, воблу-то.... Хороша здешняя вобла! Ой хороша! Настоящая, астраханская" - Чем же ты её ловил?" - "Ну ладно, ладно, не я. Выдра принесла. Вот, видел?" Он поднял крышку. Там мирно спала выдра свернувшись калачиком и сладко посасывая перепончатую лапу. "Тс-с-с! Не буди смотри. Она всё, того..! В спячку теперь, до весны. Берлог-то всем не хватает...."
Обсасывая плавник мне почему-то вспомнилось моё безоблачное детство, когда можно было запросто ссать прямо прилюдно на Большой Покровке и мыться вместе с бабами в женской бане! Да, много воды утекло с тех пор! Детство, оно более демократично.... И поэтому поглубже затянувшись, я спросил: "Знаете ли, коллега, терзает меня всю дорогу вопрос..., и смута поселилась в голове моей! Скажите, как называется сиё прекрасное болото? Что по этому поводу нам говорит "Краткий топонимический словарь" издание "Ленгиз" 1979 года, тираж 250000 экземпляров, формат А-8, печать офсетная?" Едва эхо моего вопроса отразилось от ближайших скал, я засунул в рот целую головку чеснока, и приготовился ждать ответа. "Буду ждать сколько потребуется!" - твёрдо решил я.... Проснувшись от вкрадчивого, бархатного голоса, идущего как бы от звёзд, от самих врат вселенной нашей, я понял что до сих пор нахожусь на охоте, а не вышел в астрал! "Чуйское это болото! Чуйское, Андрюша.... Здесь, прямо посреди болота, инспектор травку какую-то целебную в теплице выращивает! Акул говорят она здорово отпугивает.... А ещё от всех недугов травка та.... На вот, попробуй!" - С-300 протянул мне папиросу закрученную на конце. "Только дыши поглубже, лёгкие прочищай, и никакая зараза к тебе, окромя триппера, не пристанет! Любая хворь уйдёт.... Проверено! Говорят он, инспектор то бишь, травкой этой даже мандавошек выводит!" Звук двигателя снегохода затих где-то вдали. На востоке Борского района заалела заря.... "А ты выпь слыхал давеча? Вон там" - я махнул рукой в сторону ивовых кустов. "Да не выпь это вовсе! Ты что?! Это мы с инспектором унитаз проверяли на звукопроводность" - рассмеялся С-300. Через тридцать минут, закончив смеяться, он сказал: "Так-то вот!" Мимо нас прошли деревенские мужики. У каждого по садку крупной рыбы. "Эй, мужики, чем ловите-то?!" - "Дык удочкой, донкой, ну сетчонку поставим...." - "А мордой пробовали?" - "Пробовали. Ху-во.... Зубы сильно мёрзнут!", и они растворились в тумане словно их и не было....
А между тем на окраине болота явно намечалось какое-то действо. Весь берег был заполонён автомобилями и суетящимися людьми. То медленно, неизбежно, и со всей ответственностью начинался первый раунд чемпионата мира по филд-трайлам...
Я напряжённо думал, что же мне делать, пойти на Филдтрайлы, или дождаться всё же охоты на уток. Но тяга к великому и прекрасному явно была сильнее каких-то мокрых уток. Да и вдруг здесь окажутся лишь медицинские утки? Чем чёрт не шутит? По кой мне они?! А вдруг меня ещё раз поцелует сама Королева? С-300 был того же мнения. Он подхватил под мышку унитаз с мирно спящей на дне выдрой, и сказал: "Хули сидеть? Пошли на Трайлы. Там концерт Танюшки Бьянки намечается. Во, какая баба!" - С-300 сделал отмашку унитазом с выдрой, выражая этим красоту женских форм. Выдра внутри недовольно застрекотала. "Да и попойка будет классная. Королева припёрла два ящика "Мартини Бьянко". Да и сам Виталий Бианки наверное будет там участвовать со своим РОС-ом..."
Я еле поспевал за С-300, который с унитазом наперевес ломился сквозь густой камыш. Выдра проснулась, и откинув крышку, помогала расчищать дорогу, перегрызая зубами жёсткие стебли камыша, щуря глаза и недовольно урча. - "Слушай, а медицинская утка - она не в Красной книге?" - "Нет!", отвечал С-300, продолжая штурмовать заросли. "А как хоть она выглядит?" - "Как унитаз, только меньше, и ростом пониже - с выдру" - бросал через плечо реплики С-300.
Первый раунд Филдтрайлов (подготовительный).
Камыш кончился, и взору нашему предстала широкая береговая полоса и... машины, машины.... Тут же стояла карета королевы и два трона. На одном восседала сама Елизавета, на другом какой-то мужик. Рядом с тронами виднелись баннеры. На первом было написано: "Англия. Точность- моя вежливость!", на втором: "Нижний Новгород. Краткость - моя сестра!". Возле обоих тронов сидели маленькие собачки точь в точь такие, что давеча топил в пруду Герасим. Собачки дрожали от утренней прохлады и ловили зубами блох, смешно при этом морща свои чёрненькие носики. Выдра при виде этих бело-чёрных собачек недовольно заурчала, и скрылась в унитазе захлопнув крышку. С-300 умилённо улыбался, и сморкался в мою бейсболку. Рядом на пне сидел Бианки, читал "Лесную газету", похохатывал, и отгадывал ребусы. Я подошёл, и стал ему помогать. Вопросы были сложные, и дело двигалось медленно. Подошёл С-300, и начал вслух читать вопросы и варианты ответов. "Кто живёт в дупле?" 1. Белка, 2. Собака, 3. Лошадь. "Сколько ног у паука?" 1. Одна, 2. Две, 3. Восемь. "Кто летает зимовать на юг?" 1. Стриж, 2. Куница, 3. Летяга. "Какое животное самое быстрое?" 1. Гепард, 2. Антилопа Орикс, 3. Английский спрингер-спаниэль (АСС). "Какое животное самое умное?": 1. Жук-скарабей, 2. Виноградная улитка, 3. АСС. "Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?" 1. Королева Англии, 2. Представитель из Нижнего Новгорода, 3. АСС. По последнему вопросу возникли кое-какие разногласия, которые удалось мирно разрешить в ходе небольшой потасовки между Королевой, мужиком на троне, и АСС. Победителем из неё вышел АСС укусив королеву за палец, а мужика за задницу. С видом победителя АСС обоссал оба трона, и улёгся в ногах королевы. Королевская охрана, постанывая поднималась на ноги, отряхивая свои красные камзолы с золотыми пуговицами от пыли, и потирая синяки и ссадины.... Начало Филдтрайлов впечатляло! Всё вокруг было овеяно торжественностью обстановки. В воздухе царила атмосфера настоящего праздника: с фейерверками, песнями под гитару у костра, мордобитием, и свальным грехом! Всё было до боли знакомым, домашним, и напоминало Грушинский фестиваль бардовской песни. На столе танцевала голая Бьянка, жевала огурец, запивая прямо из горлышка своей однофамилицей "Мартини". Гости были пьяны кто в стельку, кто в дрыбадан, а кто и до усёру в буквальном смысле этого слова! С-300 на всякий случай спрятал унитаз под куртку, и ему тут же уступили место за столом, подумав что он беременный....
Пришёл и дед-рыбак в потёртом зипуне подпоясанным верёвкой, полосатых шароварах, бахилах, и картузе. На стальном тросу он вёл лохматую собачонку размером с хорошего мерина. Видя наши недоумённые взгляды, дед пояснил: "Ухи и хвост этот балбес сам себе давича отгрыз. Я его, господи спаси, покормить забыл.... Так он ещё и будкой своей, ублюдок, не побрезговал! Только и место ему, подлецу, что на Фактрэндах ваших...! Может хоть господь приберёт...", закончил дед повествование. Из под крышки унитаза выглядывали две пары испуганных глаз - выдры и Бианки. Возле пня валялась "Лесная газета" с недоотгаданными ребусами, и свежий ветерок с шуршанием перебирал её пожелтевшие от времени страницы....
А между тем дело по всей вероятности принимало серьёзный оборот, время словно остановилось для всех участников 8-го этапа чемпионата мира, так как не было главного приза - кубка. Его про-али очевидно где-то на полпути сюда, обменяв в какой-то деревне на четверть "Visky". С-300, изрядно навеселе, без устали наяривающий вприсядку под одобрительные крики её Величества: "Ser gut! Russ! davay - davay! Yo-ho-ho!" предложил свой вариант - сверкающий на солнце унитаз. Предложение приняли на ура, предварительно вынув оттуда выдру и Бианки. Наступал второй раунд соревнований....
7

#10 Пользователь офлайн   saraGoss 

  • Свой человек
  • PipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 863
  • Регистрация: 07 January 13
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27 , Hatsan Escort Trio
  • Собаки:РОС

Отправлено: 16 January 2014 - 17:17

Влад, так все же в курсе ))))
0

#11 Гость_Земляк_*

  • Группа: Гости

Отправлено: 16 January 2014 - 17:30

Ипать!!! Слав давай еще :lol:

Сообщение отредактировал Alexandro: 16 January 2014 - 17:31

0

#12 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 20:04

Просмотр сообщенияAlexandro (16 January 2014 - 17:30) писал:

Ипать!!! Слав давай еще :lol:

Хорошо! Как будет время, напишу как мы с Мишей (про которого я как-то давно, много писал) на охоте, немцев на Ламне повстречали. Немцы наверное до сих пор нас вспоминают! По крайней мере тогда они от загадочной души русского охотника были просто в ауте! В те давние времена Миша научил их бухать до усёру, жарить картошку на "Циатиме", и материться. Это было действительно БОЛЬШОЕ КИНО! Такое бывает раз в жизни! :lol:
0

#13 Пользователь офлайн   VladNN 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 1260
  • Регистрация: 19 October 10
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:МР 153

Отправлено: 16 January 2014 - 21:32

Просмотр сообщенияAlexandro (16 January 2014 - 17:30) писал:

Ипать!!! Слав давай еще :lol:

да да, я тоже хочу такого порошка :lol: :lol: :lol: :lol:
0

#14 Пользователь офлайн   С-300 

  • Ветеран
  • Группа: Авторы рассказов
  • Сообщений: 4712
  • Регистрация: 09 August 11
  • Откуда:Нижний Новгород
  • Оружие:ИЖ27ЕМ, МЦ2112, ЗАУЭР
  • Собаки:ЗСЛ

Отправлено: 16 January 2014 - 23:23

Просмотр сообщенияVladNN (16 January 2014 - 21:32) писал:

да да, я тоже хочу такого порошка :lol: :lol: :lol: :lol:

Значит по осени пойдём на сбор. :haha: Будем делать заготовки... :lol:
0

#15 Пользователь офлайн   vinogradovs 

  • Участник
  • PipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 50
  • Регистрация: 10 August 11
  • Откуда:дзержинск

Отправлено: 17 January 2014 - 07:46

ни какой водки не надо с таким кокосом
0

#16 Пользователь офлайн   mag 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2688
  • Регистрация: 02 April 10
  • Откуда:Кстовский р-н
  • Оружие:МР-153., ИЖ-27 СТК 12кал. и 20 кал.
  • Собаки:Английский спрингер спаниель

Отправлено: 17 January 2014 - 10:09

Да Слав... ну и энергии у тебяИзображение
0

#17 Пользователь офлайн   Аян 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2408
  • Регистрация: 18 March 10
  • Откуда:Кстово
  • Оружие:Heym SR 21, Иж- 18, ОП-CKC, Зауэр
  • Собаки:дратхаар

Отправлено: 17 January 2014 - 13:31

Андрей, это ты про количество слов в сообщении или про здоровье? :lol:
0

#18 Пользователь офлайн   YAZ&Vod 

  • Модератор
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2159
  • Регистрация: 16 February 10
  • Откуда:НН
  • Оружие:SKB 705 S
  • Собаки:АС

Отправлено: 17 January 2014 - 16:43

Слава, пора писать сценарий для Этого человека
0

#19 Пользователь офлайн   Tim7 

  • Активный участник
  • PipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 399
  • Регистрация: 11 March 10
  • Оружие:Безоружный

Отправлено: 19 January 2014 - 02:40

Цитата

да да, я тоже хочу такого порошка

Вы все ни черта не понимаете в этом деле! Поэтому вынужден просветить. Вот оне радимые (на фото) Никакие они значицца не мухоморы совсем, а очень благородные поганки. И растут они не в лесу (чо им там делать то?) а в наиболее характерном месте- автозаводском парке. Откуда мне это известно? Потому что был у меня такой знакомый по работе. Сам он из Норильска, а на северах такого чуда не произрастает! Зато тут он отрывапся по полной! Заготавливал на всю зиму. И жрал. Сам я не пробовал- меня и так плющит не по-детски, но судя по тому, что знакомец мой в итоге не стал тратиться на самолет и отправился в Норильск прямо на своих двоих с крыши девятиэтажки, грибки эти самые что нинаесть рабочие. Вот.

Прикрепленные файлы


Сообщение отредактировал Tim7: 19 January 2014 - 02:43

0

#20 Пользователь офлайн   mag 

  • Старожил форума
  • PipPipPipPipPip
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2688
  • Регистрация: 02 April 10
  • Откуда:Кстовский р-н
  • Оружие:МР-153., ИЖ-27 СТК 12кал. и 20 кал.
  • Собаки:Английский спрингер спаниель

Отправлено: 19 January 2014 - 15:09

Просмотр сообщенияАян (17 January 2014 - 13:31) писал:

Андрей, это ты про количество слов в сообщении или про здоровье? :)


Про здоровье ...
0

Поделиться темой:


  • 2 Страниц +
  • 1
  • 2
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей

Яндекс.Метрика